是一种比较复杂的体验吧，但总体来说，不后悔。

在2019年6月因宫外孕入院，整个入院期间他都没有照顾，只是每天下午下班后简单看望，抱怨说医院的环境太吵了自己要回去睡，因为他的精子质量致畸率太高结婚5年没有孩子，而这已经是第二次面临流产了，可能对于他来说，这就是两颗没有成形的精子，但是对于我来说，是两个生命。

在住院期间，两个人吵了很多次，终于在这个过程中，看到了他和另外一个女人的聊天记录，是他的同事，同时入职的那天两人可能就互生情愫，早有往来，只是苦于我完全不自知。当时的感觉就是，并不是晴天霹雳，因为做为女人，面对他总是加班，长时间两人不沟通，早有察觉吧。所以看到实锤的时候，不是难过，是解脱。终于有了压倒这段婚姻的那根稻草，一个人在医院哭了很多个晚上。

我想，我算非常平静的选择离婚的人了。宫外孕，血管随时可能破裂大出血，如果保守治疗不成功，可能就要做输卵管切除手术，而在这个过程中，他对我的态度就是，如果一旦做手术，我就没用了，随时可抛弃，如果没做手术，那么还可以考虑，我想我看清了这个男人的真面目与人品。我在出院以后，找到了律师，写好了诉状，以最快的速度排队、开庭。

开庭当天，对方父亲还是高高在上的样子，好像女人天生就是传宗接代，没有怀住孩子，就是我的原罪。而他，细细的清算着我们的财产，说我们买房子其中一套是只扣了他的公积金，是否要给予补偿......我认真的看着他，真的感觉离这个人，越来越远。原来到最后，只看利益，是真的。过程中，法庭里面有几个人一直在看热闹，我就在他们的目光中，不停的出去在外面哭一会儿，然后又再进去，接着说财产分割，然后再出去，抹完眼泪吸一口气又回来。还好有一个律师，他情绪稳定，专业扎实，负责帮我搞定所有事情。

很快，我们就签订了协议判决书，签字之后，我一个人在外面蹲着哭了，很激动的哭。爸爸说，怎么，舍不得吗？我说不是，是想起来，我们去领结婚证那天，也是这样的天气，那天太阳很大。

后来，我从我们共同居住的房子搬出去，这是我入院以来，第一次回家，熟悉又陌生。发生了很多狗血的剧情，也有撕逼、争吵、互相指责。但是还好，都过去了。他那天问我，你对着我妈那样说话，你有良心吗？

我只能回答，作为一个男人，你总是把我推在前面替你解决问题，遮风挡雨，在你的父母，指着我的鼻子指责我的时候，你有良心吗？你有过一秒钟，站在我的角度考虑过问题吗？

后来删除了所有的联系方式，他也有给我写过信，说舍不得，说我太绝情。可能他永远都不懂，在我们结婚第一年，我就知道了他的精子质量的问题，我仔细的思考了这个问题，并且做好了一辈子没有孩子的准备，但是同样的事情发生在我身上的时候，我没有看到一个男人的责任担当，我只是看到自己像一颗烂白菜一样任人挑选，我没有看到一个男人也准备同样愿意陪着我的勇气与决绝。他小瞧了一个女人准备与他吃苦和共赴一生的决心，也看大了一个男人自身的魅力。

我是天性骄傲的，也是不服输、不愿妥协的，所以我也知道像我这种人，不是那么适合婚姻。这么久了，我不知道自己的选择在我的整个人生版图是否是错误的，我唯一知道的是，放开以后，我好多了，我开始活得轻松、自由。我终于不再要去想，周末去他的父母家，我要说什么、做什么、买什么，终于不用协调所有的关系，不用再外人面前假装恩爱，不用对他的所有暧昧信息忍让退缩，告诉自己没什么了。哭了很多个晚上，身体也因为两次流产差了很多，因为保守治疗用的化疗药物也引起了肝的病变，不知道自己能活多久，是不是要孤独终老，是不是再没办法重新开始。

不过总要熬过去，最近经常发呆，我算是个比较坚韧的人，但是最近有些无法控制自己的情绪，会一个人在办公室偷偷的哭，哭过又继续工作、开会、处理手头的事情。还好的是，有坚定支持自己的家人、朋友，起码我还没那么无助。

终于，这一切都与我无关了。希望自己能够尽量好起来，现在想起那段时间，不可思议，身体最差的时候，出现过幻觉，晚上做噩梦，连续咳嗽一个月，有点抑郁，在医院整天发呆，甚至经常看到高的地方也会想跳下去......

现在，尽量每天运动、看书，最近在准备考研，终于可以做做自己喜欢的事情了，自由与自我，感觉自己在慢慢的回来了，当然会觉得孤独，但是真的好过两个人的无话可说。

所以，希望有这些想法的女生们，勇敢一点，过程痛苦，结果好像也不美好。唯一好的是，自己回来了，在这个过程中，我的朋友一直告诉我说，顺从你内心的想法，就这样，祝安好。