我真的好想立刻离婚，我有能力赚钱，但是现在我耳膜穿孔太严重，坐大厦的电梯都让我痛的难以忍受。户籍政策让我不能再当地起诉，协议离婚渣男又威胁我要带走所有财产，我打官司的时间都没有钱就能让他转移。所有人都劝我把孩子给他然后要钱离婚，我真的做不到，没有孩子我快活过个几年，但是孩子这辈子就完了，我每年各种早教各种教育培养出的孩子是我最大的成就。我的小胖子那么可爱，我怎么忍心让他天天被心里变态的爸爸殴打提心吊胆的生活。离开这几天我儿子每天自己玩也不爱哭了，没事自己唱歌自己跳舞，或者跟我拌嘴，过得好开心。为什么自私的人永远活的轻松。为什么我不能立刻离婚。他明明犯下了错，为什么让他得到审判这么难。我对天发誓我是一个善良的人，没做过一件对不起良心的事，为什么要让我遭受这样的折磨。我是上辈子挖了他家祖坟吗？就算是我也受伤了，该让我解脱了。我想离婚！离婚！离婚！什么冷静期，有个屁用。结婚才需要冷静期，一年都不嫌长。我不想看见他，看一眼我都头皮发麻，他可能会过来哄我抱我，但是想到他要触碰我我就恨不得把皮撕下来。他的名字在我这里就是伏地魔一样的存在，不能提，忘不掉，永远恐惧。如果老天有眼就把他收了吧。

结婚5年。5天前的晚上因为哄孩子睡觉时觉得自己每天好累，当爸的就是个摆设情绪崩溃，哭了！哭着哭着孩子爸爸踢门进来一巴掌耳膜穿孔，接着疯狂对着我的嘴巴打，我被他压在床上打根本没有还手之力。中间我3岁儿子站起来一边拽他一边打他。那个丧心病狂的禽兽居然连孩子一起打。我看见儿子被打伸出胳膊在床头柜拿起玻璃杯打了他的头，可是马上被他制服。抢过玻璃杯在我脸上狠狠的打。打完了之后去客厅拿手机打120，我出去说我不会去的，他又要开车带我去医院我也不同意。我要报警！

高能预警！

这个禽兽在警察来的时候说他被我抓伤并且我用杯子打他，他要追究责任。如果警察要把他带走必须把我也带走。对！就是这样说的。完全不提他先动手的事，面对我被打的惨不忍睹的样子他仍然一副受害者的姿态。我问他是不是你先动手的？他说，对！我进来是给了她一下子，可是他把我打成这样，以前她怎么怎么样，她们母女俩都是一个货色。我进去她也跑不了。最后警察都看不下去了说，你一个大男人打女人，他不还手难道等着被你打死？


这就是渣男的道歉，全是自己的委屈。所以家暴的人真的值得原谅吗？他们眼里只有自己。




https://www.zhihu.com/question/398273888/answer/2043842353 这是我在其他问题下的回答，我觉得这个社会真的对女性不友好。比如说评论区那位。

11月14日

感谢大家对我的鼓励，我现在的状态是诉讼离婚第一次无果，等待第二次开庭中。中间那些垃圾的事情就不说了，说点正能量的。

和他分开后我的运气似乎越来越好，靠着自己独立的判断赚了点小钱。手里有点积蓄心里也有底了。对以后的生活充满期待。

宝宝离开他之后情绪也开始稳定，不像以前没有安全感过分依赖我。现在小大人的阶段说出的话经常让我哭笑不得。他喜欢乐高我给他报了一个机器人课。小家伙还嚷嚷着要去学画画，这两天我去附近看看有没有合适的美术教培。之前学的全脑课我又给他续费了，也不知道这东西到底有没有用。反正我现在只养孩子就行了，手头宽裕。不像以前还要估计家里其他日常开销，和他那个无底洞一样赔钱的生意。

现在的身体感觉比以前好多了，不像以前总是那么疲倦。最近稍稍减肥，看上去比以前有精神。在家的时候偷偷的做面部瑜伽（做的时候表情太诡异怕吓到老妈和宝宝）感觉脸上的肉肉也紧实了。

上个月我大大方方的逛了一回商场正式给自己买了几件衣服。我还给我妈买了一台进口缝纫机，有空再去买点布料试着自己做衣服玩。我妈说我算盘打得精送礼物给她受益的是我，哈哈哈。这两天带她去商场给她买件羽绒服，她一直想要波司登的鹅绒服，去年就在看没舍得买，那时候我也是真没用手里紧巴巴的，以后不会了。生我的人，我生的人才是最重要的。

这次的事但是没怎么影响我的心态，感谢他八辈祖宗，嫁给他的这几年真的是撕扯着我成长，成熟，拖拽着我让我坚强独立。19年的时候我就因为家暴、丧偶式带娃、和经济问题被折磨的心力交瘁，每天以泪洗面。后来就慢慢开始不对劲了，一个人的时候只会发呆所有的想法都是负面和痛苦的，似乎就是今天的苦难过去了明天就会有更大的苦难。美食，搞笑的视频，孩子的可爱，都对我没有意义。那时候应该是轻度抑郁，不过生活的一地鸡毛让我没空理会自己。后来就开始失眠，抑制不住想去自杀，哪怕这几天生活风平浪静我也无法控制想离开的想法，我加入一个相约离开的自杀群约好一起去绍兴找个地方烧炭，准备出发的前几天还有点兴奋。后来被我妈发现了，拖着我去了医院。医生给开了药，还建议配合心里辅导。药我买了，心里辅导没做，太贵舍不得。别说科学真是伟大，开始吃药的前几天有点亢奋，天天傻乐呵，后来就正常了，在没想过自杀，甚至还去劝退群里其他的人让他们好好活着。说个小插曲，有天晚上QQ上忽然有人加我，通过之后对方发来一段话，“我看到你在贴吧的留言，我想告诉你不要死，好好活着”然后就删了，这几句话真是猝不及防让我老泪纵横。生活不如意十有八九，心会生病很正常，所以不要怕去看医生，不要排斥吃药。我连续吃药大概一年，一开始去医院开药但是太麻烦还要预约医生开处方，后来就用处方在网上买。中间有几次因为快递问题会有两三天没有药吃，第一天还好，第二天就明显不对劲了，变的很丧。后来我就会囤药。6月份开始我尝试断药。不能一下子断药，要循序渐进，一天一片改成一天半片，再后来隔一天一吃，隔两天一吃，最后稳稳当当把药断了。没有复发，似乎还附加了抗挫能力。这次被打成猪头，在派出所被刁难。我也只是冷静处理事情，回到家点了外卖吃完睡大觉。每天该赚钱赚钱，该去法院去法院。从法院撕完了路上还想着晚上买什么菜。总之就是我现在没空为了无关紧要的人费心思。

先写到这里，有空再更，再次感谢所有人的祝福和鼓励。送给有过类似经历或者生活不如意的朋友一句话“黎明前的天空往往是最黑的”！