94年。2019年2月2号领证结婚，2020年7月6号换证离婚。从下定决心离婚到手续办完，花了一个礼拜。恋爱三年结婚，感情基础很好，X生活和谐，没有婆媳矛盾，也没有给他经济压力。对于我和他这样的普通家庭来说，结婚的时候手里抓的真真是一手好牌，房子他家婚前买的，每月房贷两三千，车子是我婚前买的，全款。双方父母给力，经济方面支持从来不含糊。他做生意我爸支持的，我自己搞个工作室，挣的不多，也是够用。

以前我不明白为什么会有人把那么好的一手牌打的稀烂，经历了离婚我才明白，有的人永远不知道人间疾苦。

离婚到现在也有十来天了，没什么特别的感觉，也不觉得很难过，但还是一直在这个圈里出不来，希望他过不好，希望他能在不远的将来体验一下我所有的痛，留下和我一样的情感创伤后遗症。评论区别喷什么都离婚了，就不要再有这种想法了，过好自己就可以了。未经他人苦，莫劝他人善。

导致我离婚的原因很简单，出轨。其他的我都可以忍忍不计较，但出轨是底线，谁碰谁死。

离婚后我过得好嘛，从现状来说看不出来好坏，我净身出户，现在在老家待业。离婚的事家人和朋友都支持，离婚在老家这段时间，他们对我很好，怕我难过，轮流陪我，怕我没钱生活，80岁的外婆还要给我零花钱。我的妈妈很棒，没有指责过我，一直跟我统一战线，离完了还祝我脱离苦海。我的爸爸也很棒，虽然刚开始的时候指责我，说我瞎了眼，然后会有点顾及到面子的问题，但还是很支持我。我想买房，没直接找他谈，他只是看了我带回去的宣传单页，就主动找我说，等他款回来了就给我买，女孩子也得有个自己的房子，大概是看我搬东西回老家心里不是滋味吧。

这里说说为什么妈妈说是脱离苦海吧，我决心跟前夫离婚是在我实锤他出轨的那天晚上，看到聊天记录的那一瞬间我就决定离婚。因为之前他整整折磨了三个多月，我受不了冷暴力和夜不归宿随即提出离婚，但他死活不同意。那三个多月我几乎每天都在哭，他把所有的问题都甩给我，因为我总是在他应酬的时候给他打电话，动不动就和他吵架他才这样的，（打电话是真的，但我因为家庭原因很讨厌吵架，所以基本上没有。）所以每天都在自我怀疑，什么都做不了，轻度抑郁，厌食，每天都想死，我原本只有96斤，那段时间瘦了十多斤，但始终没有怀疑过他会出轨。那天晚上可能是醒了吧，所以趁他睡着打开了他的手机。

快离婚的时候知道了他婚后基本上就一直在算计我。因为他欠了很多钱，大概两百W左右。也许不到，我没有具体数据，只能判断个大概。之前把房子抵押亏了50万（瞒着我抵押的，我是时隔一年之后才知道的，大概就是他出轨，我们闹矛盾的时候偶然发现的。）我跟他表示没关系，有我在。欠我爸妈55万，我爸妈也说没关系，可以慢慢还。就算他瞒了我，骗了我，但这些钱我还是可以陪他一起还。通篇都没有表达我的感情，这里必须得用到真爱了。我是真的很爱他，所以这105W我不在乎，哪怕苦一点累一点。

再后来知道了他在外面到处借钱，具体金额我不清楚，唯一清楚的一点是网贷大概有三十多W。现在他已经全面逾期了，估计已经滚到四五十了吧。我毫无保留的信任他，经济，感情，生活都对他无微不至，但也许在他那儿不是这样的，不然他出轨那个老女人应该只是图钱了。

这也是我来回答这个问题的初衷，离婚后过的好不好，因为我刚离，我没法直接回答好或不好，大概率是很好的，比没离的话，那就更不用说了。这也是我妈祝我脱离苦海的原因。不用忍受背叛，不用担惊受怕债主找上门来找我要钱，不用承担这些我压根就不知道的债务，不会因为冷暴力而自我怀疑，不会天天以泪洗面，可以减小因生气和郁闷而导致得甲状腺癌和乳腺癌的几率。

离婚后好不好，完全取决于在婚姻内过的是什么样的生活，婚姻内都已经够差了，这段感情和婚姻往前展望的时候，已经全是死路了，离婚后还能差到哪儿去。

7月24号更新。本来一直开心的不行，也不会想到之前发生的种种。但前几天前夫突然联系，说自己病了，想见我最后一眼，我懒得搭理，让他有病治病，他纠缠了好几天，中间还通过我们共同的好友打听我在哪儿。昨天晚上突然想起来之前给他买过一年期的医疗险，遂截图发给他，他没回，现在估计得消停一段时间，我也没打算再给他在我这哭诉的机会了，目前电话已经拉黑了，等明天他还第一期钱之后，微信也打算拉黑了，后期的款项准备让我妈跟他周旋。没别的，就是怕自己心软，因为我发现他还是能左右我的情绪，掉一次坑是我遇人不淑，识人不慧，掉两次就纯粹是我脑子有病，自找的了。我离婚的时候朋友就说过，他后悔的几率很大，原以为他最起码得等到半年或一年之后才来找我哭诉，没想到一个月都不到，他就这么沉不住气。我现在其实特想看看他得的到底是什么病，能达到他口中说的报应。

以上是原答案。

这篇应该会一直更下去，直到再也不会被他打扰到情绪为止。

距离离婚过去一个多月了，状态一天比一天好，换了个新城市和朋友在一起，每天有很多想做的事，拍照，学习，看书，还添了个新爱好 卡丁车。朋友昨天晚上刚分手，从昨晚到今天，动不动就会哭，从她身上看到了之前自己的影子。关于好不好的问题还是不好说，因为净身出户，经济状况不是很好，还在努力中，但还好目标算比较清晰。

前夫的房子已经卖了，全款，说月底会还一部分钱，目前在周旋想让他一次性还清，担心这个契机过了，再想要钱就难了，但他不承认自己房子卖了，一直说没有钱。我们一致猜想的是，这套房子卖了 大概不够填坑。

他再也没了当初电话中哭诉的模样，心态崩的一塌糊涂，发信息指责我编排他，说我在老家丢他面子，说他在现在的城市已经混不下去了，这一切都是因为我。为了否认房子已经卖了这事给我发了两个信息，让我不要到处乱说，把他逼急了 什么事都会做出来，我倒是很想看看他狗急跳墙的样子，能翻出来什么浪。

可能是我把事情想的太简单，一直都认为之前的感情是真的，发生过的美好也是真的，不然也不会结婚。既然已经离了，那就大度一点，没必要再咬牙切齿的指责他，诅咒他，跟家里人也是再三提醒，如果有人问起来就说是我跟他不合才离的婚，现在的目的就是让他还钱，其他的说与不说没什么差别，时间长了，该知道的人会知道缘由，不该知道的人，知道了也不过是茶余饭后的谈资。但是他给我泼了一盆又一盆的脏水，甚至把他现在所有的遭遇都归结到我身上来，我不是什么圣人，我会生气，想怼他，想把所有的事情公之于众，让他所有的亲朋好友看看他恶心人的嘴脸。但后来想想没必要了，怎么想是他的事，我问心无愧就可以，何必为了一个不值得的人浪费时间精力，还是得安心搞钱。

已经跟父母沟通好了，等月底他把钱还了，我就把手里这辆车卖了，再添点钱换一辆小一点的，SUV的车型 我这个小身板开起来太吃力了。买房的事也已经沟通好了，家里的钱都在外面飘着，等钱收回来，老头出钱，我出购房资格，以后我们一家人也是有房一族了。

想对自己说，也想对所有因为婚姻困扰的人说，我们很棒，生活虽然困苦，但未来任然可期，加油(ง •̀_•́)ง

8月29号更新。

此条更新跟前夫哥没啥关系。情绪已经不大会被影响了，毕竟这段时间追我的小哥哥太多，有点挑花眼，哈哈哈哈。

其实就是想聊一聊关于出轨这个话题，因为最近看到一些言论，我觉得可能会导致一些正在被这个事困扰的人 思想产生偏差。

被出轨真的不是我们不够优秀，不够好看。所以先来聊聊我，自认颜值7分，第一次见面会被夸长的好看的那种，三观够正，学历一般，综合分数及格朝上一点，上得厅堂，下得厨房，家世不算好，小康家庭，性格还行，脾气偶尔有些大。按我妈的话说就是，脾气归脾气，又不是不讲理，这年头谁还没点脾气了。就是这样的我，被出轨了。前夫的出轨对象是比他大8到10岁左右带着两个儿子的离异女，听说很有钱。嗯，我被一个一屁股债的男人嫌弃我穷，还是在我的父母给他无条件经济支持的情况下。不想过多赘述什么，每个人都有追求更好的权利，但这种过河拆桥，卸磨杀驴的行为，我称之为无耻至极。

评论区有很多跟我有同样遭遇的小哥哥小姐姐，也有一些跟我私聊的人。有很多人会在被出轨的第一时间反思自己在婚姻里出现的问题，这个行为没有任何毛病，人无完人都会有做的不好的地方，但这个时间节点不对。出轨就是原罪，跟我们好不好没有任何关系。即使有问题，可以沟通，沟通不了，可以离婚。出轨真的是一件恶心至极的事情，甚至有一些渣滓伙同出轨对象一起算计自己的原配。能做出这种事情，我觉得根本不能称他们为人。

开小差就开小差，出轨就出轨，把话说清楚，该补偿补偿，该离婚离婚。算计原配和自己孩子的，还有把出轨的原因推到无辜的原配身上的，冷暴力以及语言暴力，甚至家暴的，我希望他们的报应来的再快一点，最好带着那个恬不知耻的小三一起原地爆炸。

好了，我说完了。

9月2号最后一次更新。

针对一些疑问做出解释，故事是真的，净身出户是因为基本没有什么共同财产，公司的股份不要是因为他的公司游走在灰色地段且合伙人过于精明。欠我父母的钱目前已经还了一半，剩下的答应九月底还完，

写这个回答的初衷是为了给自己的情绪一个发泄的出口，很感谢善良的你们给予了我莫大的鼓励，也希望我的这段经历可以给和我有相同经历的人一些安慰。

不再更新的原因如下。

前些天闺蜜告诉我，前夫在他自己所有的债务和他父母因结婚和装修欠下的债务都没有还清的情况下 用卖房的钱买了一辆二手的宝马五系，大概三四十万，知道这个消息的时候我一下就释然了。他的父母每年收入不过十万左右，妹妹还在上学，爷爷奶奶年纪大了，身体不好 长年服药，买房基本上掏空了家底还欠了外债。卖房的钱除去银行贷款和欠我父母的之外，剩下的也只够买那辆车了，也是我多事了，竟然觉得他父母好可怜。

他可以为了满足自己可笑的虚荣心趴在父母身上吸血，我为自己的决定感到庆幸。

马上快到26岁生日了，希望这是一次新生，也借你们吉言，希望前路顺遂。

后续来了，意料之中也是意料之外。

老三前段时间怀孕了，前夫哥从她怀孕到打完胎在家休养都借口忙没去看过一眼。老三坐完小月子就直接杀到前夫哥在的城市找他，好巧不巧的发现了前夫哥的手机上有很多同时谈的妹子，一怒之下把前夫哥的办公室给砸了，后来两个人就拜拜了。

前夫哥公司合伙人撤股另起山头了，再加上老三这么一闹本就风雨飘摇的皮包公司眼瞅着就得倒闭了。

之前说的吸着父母的血买的装逼5系，现在也不是他的了，生活一塌糊涂还到处霍霍好姑娘。

不是爽文，也没有快感，反而会陷入自我怀疑。

当初恋爱的时候他是真的很美好，很可爱，三观极正，遇到不平的事会挺身而出，对待老弱病残很有耐心。那时候的笑和爱我至今都不会怀疑，会在他家人面前维护我，经济方面也从来没有含糊过，挣了100就会给我80。他不会做家务，但比我更爱整洁，住在一起时，他学会了做饭，收拾屋子比我还要在行。出去旅行我从来没有为路线发愁过，行李也都是他收拾的比较多，因为我太容易丢三落四。之前的他有很多朋友，每个都很交心，他的朋友们都说我好福气，那时候的他是真的很好 很好。

我至今都不太能接受这突如其来的转变，得知这些消息后也是到现在都没有消化完。

好好的一个家 没了。好好的一个人 也没了。我不知道他是否会心痛。但我偶尔是会的，无关乎爱或恨。

转过头再来说说我吧，生活依旧平淡，为了那些奇奇怪怪的想法奋斗着。生活里除了我还有狗，不觉得孤独，也不排斥交朋友。迷上了奥特曼和小怪兽，重涂萌新玩家。每天遛狗，上班，下班，上课，下课，遛狗，涂小怪兽，觉永远不够睡，只想涂小怪兽。

有奥迷或者重涂大佬看到这里可以私聊我交流一下哇，哈哈哈

这个帖子应该结束了，不必追更了。

再次谢谢善良的你们，谢谢你们的鼓励和分享。