开这个问题，看到大量回答都是女性。我来一个前夫视角吧！

不是在民政局，是在法院。我们是起诉离婚。我起诉的她。

其实，婚姻期间，早已各种奔溃。她表演过跳楼，我演出过屈膝。在隔音并不好的老小区里，我们经常吵架，早已不是秘密。

结婚五年，有三年的时间，我都在幻想着如果不能修复，怎样善了的离婚。甚至幻想她出个轨什么的。我好抓个实锤，离得利索。尽管她的手机设置了密码，微信聊天总是避免我看到界面。但我连她的淘宝浏览记录都查过了。我也不相信那么爱孩子的她，在带着孩子回娘家的时候，会背着孩子搞什么七七八八。除了不爱我，没有任何的蛛丝马迹。

我们分住在两个房间，大多数的日子，她带着孩子回她母亲那里。到我发工资的时候就会回来。就像迁徙的候鸟。

超常发挥喝了一斤多的白酒，被朋友送回家。躺在沙发上，对他们抱歉得笑笑，指着卧室门，说娘俩睡着了。然后半夜在沙发上被冻醒，看着她半夜起来上厕所，完后主卧的门依然闭锁着。第二天装出幸福的笑容上班。羡慕着那些因为喝酒而被老婆斥呵的男人。

就像那天，我回家的路上，因为躲一辆逆行的车，而碰破了手指。回到家，看着躺在沙发上的她。扭捏着夸大着我刚才差点出的“车祸”。而在对方的毫无反应中，闭了嘴。

评论里说，看我长篇大论，不知道离婚是为了什么？我给那条评论的回复是，结婚五年，四年主卧次卧。其实，我想说，与之相比，我更在乎，她不愿意和我接吻了。知乎上有一个问题是，经历的家暴是啥子？我知道这个世界上有一些男性废物，家暴女方、不以为耻。可我经历的家暴是，当你触碰她手指时的，她近乎本能的僵硬与躲闪。

我不承认，自己是一个会让她厌恶的男人。有一次我和她带着孩子逛街，她主动挽住我的胳膊，我都刻骨铭心。就像遭遇了一场PUA，长期的拒绝和打压，就会变成了一次次的自我否定。

于是，我一直等着她弟弟结婚。等他结完婚，我花完本地风俗里，姐夫该花的几万块钱。我就要和她谈一谈。没啥经济实力，花得不多，不能和那些家资雄厚的比。所以我也不想也没有底气，在她弟弟结婚前和她谈，显得我不自量力，像是拿钱要挟什么，也像个小人。

本地的风俗里，内弟结婚，姐夫是花大头的最隆重的客人。可是那一天，他爸爸和我商量，本家年轻人不多，我能不能帮着端一下盘子？我微笑着答应了。那些邻居的窃窃私语，或者主动和我讲的话，我知道，那些都是挑拨，我都自动屏蔽。我想着，离那里二十里外，才是我和她的生活。

半个月以后，她在前岳母家，主动联系我。我和她谈了。我说，能不能改变呢？如果不能的话，我撑不住了。我劝慰过自己，婚姻就像盖房子，要多做添砖加瓦的事。可我发现我添了一块砖，她扯下两片瓦。就像，我们无论相处多久，回娘家两天，她就会变本加厉。

那天她爸带着她和孩子，还有她弟弟和弟妹。她爸指着我的鼻子点着我的名字，问我有没有种？有种，就离婚。我说，你这样是一个当父母的样子吗？那天晚上，我依然有点怂。但我除了没说离婚，学会了反驳和据理力争。

他们走了以后，我看着抱娃哭泣的她说。不管怎么样，我们好好过吧？其实，那天她已经做出了选择，只是我没有懂。她爸爸打了她几下，让她放下孩子，跟他走。她说她舍不得孩子。

那时我只听到她说，怎样好好过？你和我爸妈都吵过了，怎样好好过呢？她说，要么就这样下去，甚至不如从前，不要指望她会改，对我和我父母会更变本加厉。我没有说话。那一刻心灰意冷，回到自己的房间。

第二天我打开大门，将要走出的时候，突然就幻听了。就是突然听见一个声音对我说，你不该受这样的委屈。那一瞬间，突然就软了。突然开始疼惜自己。

然后就是漫长的谈判。那时我爸妈说，既然决定离婚了，晚上就不要回那里住了。我说不出口的是，我还在等她低头。即便后来闹到了派出所。我唯一一次，对她的胳膊捶了五拳。捶完，我听到她给家里和派出所分别打了电话。

我想，完了。听她给家里的语气，明显在等着类似的情况。我第一个反应是给家里打电话，无论发生什么事不让父母来。

然后是她的歇斯底里，我都希望她出手更重一些。可是，依然没有善了。在民警面前，我挨了她妈两巴掌。她妈和她大姨把我爸妈和姐夫撕扯得很狼狈。那时我已在派出所里了。

姐夫想要还手，被我朋友拉住了。可是他有推挡的动作，还有公职。派出所的意思是大事化小，小事化了。她家不愿意。之前抱着孩子还能把我母亲踢得小腹一片青紫的她妈，到了派出所就躺在椅子上，声称被打得不能动了。而我和爸妈、姐夫，四个人都有外伤。

那天派出所外来了很多人，可能也是她第一次知道，我们这家外地人竟然还有这么多的朋友。

是的，我很腹黑。她妈当着民警打我的时候，她弟妹说我，笑了。是的。我就是等着她打我。就像我非要等着她弟弟结完婚，才和她谈。我就是要有理有据。玩撒泼打滚玩不过人家，再处处授人以柄，岂不要被人讹死？

只是我解释不清，那一刻我为什么会动手？五年的压抑到近乎变态的性格？一个双重的演员。

在单位和领导吵了架，自己觉得憋屈，还要装作无所谓的样子。回到家，卸下面具，看到她和孩子，打了个招呼，回到自己的房间，抽烟。她进来，和我吵，摔东西，说我给她脸色看。于是在单位再有不开心，回到家也要挤出个礼貌的微笑。

后来开始恐惧她回来的日子。无尽的家务和伺候和争吵。下了班，把车停在路边，不想回家，却发现无处可去。开始怀疑自己，易怒，情绪阴晴不定。走在大街上看到牵手或“伤风败俗”的情侣，总是涌起一阵羡慕和悲哀。偶尔会莫名的用右手的食指在左手腕上无理由得划一下。那一瞬间的快感，让我恐惧。我知道，我的心理出了问题。那五个拳头，可能就是我那五年终究会失控的积郁吧？

那天在派出所耗到凌晨三点。给她妈做了个全身检查。没有任何外伤。她说的疼，医生说也不能排除，但是也不一定和当天的事有必然的联系。我在审讯室里像一个习惯口述的作家，对着几个想要探究家务事的民警，说了那些年的压抑。我潜意识里知道，说这么多一点用都没有，也不该说那么多。我知道，他们只是想探究一些八卦或者茶余饭后的谈资。那也只是我给自己的一个想要倾诉的借口。

那天的民警除了刚开始对我的呵斥，最后都有了一致的倾向性。看到不停呻吟的她妈，交换着了然轻蔑的眼神。

第二天的傍晚，她给我打来了电话。我像一个孽子。依然等着她的软弱。她的语气很客气，昨天的事要我给她一万块钱，离婚的事，另外谈。第三天，她爸单独和我谈了会。刚开始挺和谐的，我竟然还顺口称了声爸，然后突然意识到，不能再这样了。后来还是要钱。我说，我这边最多拘留我自己，换你们那边三个，不亏。我说，我也是光脚的。当然，这句话也是一种策略。我一个人拘留几天无所谓。我拿不准姐夫推挡的动作。

民警问我，她家什么态度？我说要一万块钱。民警说，那还谈什么？传唤她大姨呗。然后就是签了互不追究的谅解书。

这件事以后。离婚诉讼就进了快车道。第一次开庭，她也请了律师。要十万或者房子，否则不放弃孩子的抚养权。房子是婚前五六年的财产，我父亲的名字。家里只有她弟弟结婚时，我刷了一部分信用卡，只有负债、没有存款。

我说她婚后一直在家，没有工作和抚养孩子的能力。后来找工作，五个月换了五个，原因要么是老板傻逼，要么是老板娘脑子有问题。最后还是给了她三万。我不允许我的孩子，长大后变成她尤其是她母亲那样的人。

第一次开庭后，我回到我的那个家，她的陪嫁和我置办的东西，被搬得一片狼藉。结婚照被撕裂在地下，她的部分都被撕走了。我找到了那本结婚相册，把它藏在不会被家人看到的地方。

宣判那天，出奇的顺利。她只带着孩子和她弟弟。我签字的手是抖的。从抖的时候，我就开始忍着眼泪。接过孩子后，就忍不住平生第一次的抽噎。然后我闷着头听着她异常平静自然得对孩子的交代，坐上朋友的车。那天她的弟弟也对我很客气。

上了车之后，我就绷不住了。放声哭了起来。直到回到家后。才慢慢平复。

我一直不承认，自己真的爱过她。我觉得爱是一种很珍贵的感情，哪怕这世界上的百分之一的人也不一定拥有真正的、相互的爱情。我觉得自己对她只有过喜欢和欲望。到最后，我觉得喜欢和欲望也不存在了。

可能就是一场执着。你不停得付出，不停得欺骗自己，哪怕牺牲家人和自己，最终还是一场空。就好像是一块石头，你把它揣在怀里，除了冰冷和消磨的疼痛。就好像是一场赌局，你不停得追加筹码，最后输得一身精光。

可能就是不甘心吧！

离婚后的第二天，她联系我，说钥匙丢了，要回家拿东西。然后把我扑到床上，说要和我复婚。说她以前不明白，昨天她看我哭的时候明白了。抚摸我的胸口，用头发在我胸口做游戏。我忍住了。折腾了这么一圈，换来了这样的结局，就像是一场儿戏。我说，可以，但是暂时不能领证。(其实诉讼离婚，我们根本没有离婚证，只有判决书)。

我说，我们都冷静一段时间。你第一次开始离开孩子，心里舍不得。我们冷静个半年以后，如果你我还有这个想法，那么我们就再试试。那天她去见了我的父母，哭了，跪下了。我还是那个说法。

那段最难熬的日子。我对哭闹的孩子说，每当你想妈妈的时候，可以去看看星星。然后给她唱《送别》，唱到:人生难得是欢聚，唯有离别多。心都碎了。但是这首歌，哄孩子最管用。那时的孩子已不用在我和她妈妈的争吵之间做选择。不用因为她和我玩了一会，而妈妈不让她上妈妈的床。



三个月以后，我在她的抖音好友里看到了一个新的关注。点进去以后，看到了他们在西湖坐船的样子。那个男人搂着她腰的手，还有些试探的刻意。我喝酒到凌晨四点，两个小时后，去公司面对我最灰暗的一天。

离婚一年以后，她和那个异地的男人分手了。又来和我谈复婚。我说，你不是有男朋友吗？她说，散了。说因为我当时不同意复婚，她不能一直拖着。鼓动女儿和我哭闹，我说你妈妈有男朋友。女儿哭着说，我妈妈的男朋友就是你。

我心软了。如果这一生，就已经这样了，那就为了孩子再委屈自己一次。亲妈，总比后妈对孩子好。

我说，我们在一起生活一年，不领证。如果觉得合适，你和我也真的改变了，我们再去办复婚。她问我，不领证，我把她当什么？我说，你和别人相亲，也不是一见面就领证啊！微信上断续交流了一个月。

然后我在她的快手上，看到了她和另一个男人。她看他的眼神里，仿佛有光。我和她说，不管你和他成还是不成，以后都不要再和我提那两个字了哈。

这期间，也有很多人要给我介绍。我都拒绝了。一个是觉得孩子太小太残忍。一个是想要改变自己的现状，可能也是对自己的不自信吧？不想再为了结婚而结婚。如果不是特别合适，特别对孩子好的，那就一定是为了爱情。哪怕，以后都是自己一个人。

离婚后的第一年，考了个初级会计证。跑步瘦了三十斤。期间，喜欢上了一个有家庭的人，有交集，但是没有追求。其实，离婚前就认识，就有好感。但我一直躲避和她共同工作的几率，我能感受到她的不快乐，她的不安分。所以，她给我的微信，我明明看到了，也故意不回或者故意冷淡。那时，我有家庭，即便只是形式上。

离婚后，我觉得对她的好感，快要失控了。周围人都在开我和她的玩笑，每天工作前总是技术性得想好，怎样选择可以离她今天的岗位远一点。她也有家庭，老公是一个很好的人。后来，我主动调离了。然后她出轨了一个小鲜肉。

感情是两个人的事，爱情一定要是可以摊在阳光下的。如果还能保持最后的理智，那就是爱得还不够深。不要为了自己的占有欲去伤害那些无辜的人。人到三十，都已经过了可以承担错误的年纪。那天我给她说，不要再联系我了。然后给她发了大话西游的结尾，至尊宝踽踽独行的剧照。苦海，翻起爱恨，在世间，难逃避命运。

那是我三十多的年岁里，第一次给自己真正喜欢的人的表白。虽然那表白是彻底告别的意思。

知乎上有人问，男人会为了第三者而离婚吗？我的回答大意是:男人从来都不是为了第三者而离婚，他们只是为了自己的软弱或者逃避责任，只是因为厌倦了那种有老婆有娃的生活，而给自己一个自己也会感动的“真爱”出口。出轨只是他们满足自己虚荣心的一个借口。

今年我慢慢走出来。深夜独自喝酒，在soul上和人聊天或者不见面的撩骚。四个月回复正常生活。有了代理记账的生意。虽然客户没几家，但是更加自信。又开始跑步和学习备考。最近在筹备自己的第一间办公室。

前妻和那个人又散了后，又认识了几个人。我大概都知道。通过抖音和快手她的关注动态。还有女儿给我母亲说的只言片语。我已