作为穷人家的女孩很可悲。

不仅仅是因为物质，但是物质匮乏，往往还伴随着感情的缺失，这两者会对一个孩子造成一生的负面影响。

而很不幸，我就是那样的孩子。

从我十二岁开始，我就有个想法，那就是长大了挣钱了就父母一笔钱然后再也不想看见他们。

离开他们，不要成为他们，是支撑我一直努力求学的动力，也是活下去的重要因素。

我今年26岁，是一名研二的学生，可能这样的观点让人感觉我还挺白眼狼的，但是这就是我的真实想法，被人骂也无所谓。

我爸爸妈妈不仅仅是穷人，还是那种窝窝囊囊一辈子的穷人，不仅仅是物质上的匮乏，感情上他们也是没什么付出，可以说在某个程度上我只是这对一辈子活得浑浑噩噩的中年夫妻的养老工具。

他们文化程度很低，一个一辈子流连于城市的小饭店当服务员，嘴巴零零碎碎，总想占别人小便宜，一个在火车站卖了一辈子苦力做搬运工，还酗酒，经常喝得昏昏沉沉，五十不到就一身病。

我妈怀孕的时候生病没有钱及时就医，我在一个三无黑诊所生下来以后先天不足，一直都在生病，实在太严重去儿童医院看病，医生说可能救不活了，需要花不少钱，他们当时的第一想法是丢掉算了（这是我妈亲自说的），结果我命大，在小诊所打了几针以后好了（其实当时死了，可能还是一件好事），三岁起就被丢到农村和外公外婆在一起，解放前后出生的老年人，很多不好的生活习惯，也非常贫穷，但是实话实说，外公外婆算疼爱我，跟有没有钱无关，真心的疼爱，是能够让人感觉到的。

小学的时候需要家长接送，一直都是外公骑着自行车搭我走在乡村小路上，不过那个时候还想不到那么多，不知道为什么别人都是爸爸妈妈来接，我天天都是外公，但是外公也是蛮好的，所以我也很快乐。

等到大一点，就自己上学了，南方多雨，家里面没有专门的伞给我用，外公外婆要干农活也不能来接我，经常一个人淋着雨回家，浑身湿漉漉的，没有一个人问我一句话，没人关心一个没有伞的孩子究竟是怎么回来的，她会不会生病？因为穷人活着就够幸运了，生病是不应该的，奢侈的，生病就意味着花钱，曾经得了支气管炎，病了半年多每天都咳嗽，但是没有钱，一直拖着，可能是那个时候把肺搞坏了，我成年以后，肺活量才1300左右，穷人的孩子，对于父母而言，没有让你饿死就是大恩大德了。

有时候寒暑假就会接到父母身边住几天，就是那种城里面最常见的贫民窟出租房单间，三口人挤在一起，有好多次下雨天房子漏雨，雨哗啦啦地落进房子里，盆子接了一盆又一盆，一晚上都木有办法睡觉，门前就是臭水沟，居住地形形色色，鱼龙混杂的人都有，好几次被入室盗窃，别人跟踪尾随。

关于童年，最多的就是颠沛流离的不安和孤独。

读到了高年级，从镇子里面考上了县里面的最好的高中，也许你们会觉得很可笑，作为一个四、五县的小城市的县城，我直到读高中住校才能常驻，在那之前，县城里面是我每年春节才能去玩的地方，一年去一次，那些高高的楼房，大大宽宽的马路，还有车里车往的场景，对于我而言，非常陌生。

对于像我这样贫穷的农村留守儿童，没有玩具，没有零食，这些对于别的孩子而言平常的东西对于我而言是不配的，只有帮着家长干不完农活，休闲娱乐是非常奢侈的东西。

也是在高中学校里，我才第一次深刻的意识到，我和同学们的差距，虽然是小县城，但是有钱人不少（按照知乎得有过亿收入的标准可能不算），但是这已经足够拉开我与别人的差距。别说什么住房 ，车子，我们几十年小房子的家，每年夏天下雨就被淹，电脑是电视里面才有的，我连网吧都没有去过，唯一接触，还是在计算机课上，看着别人流利地打键盘，我就是呆若木鸡，直到大学买了第一个笔记本电脑我甚至都不知道怎么开关机，我唯一拥有的是一部步步高的按键手机，这是为了安全考虑，因为我需要在周末从县城骑自行车回镇上再从镇子家往返，一个多小时的车程，也有黄包车，但是我需要骑车到镇子上，自行车又没有地方存，而且黄包车需要花钱，一个星期一百块钱的生活费，要吃三顿饭，要买生活用品，还可能有一些状况之外的支出，幸运的是高中三年学校要求每个学生都要穿校服，避免了我很多的尴尬时刻。

高中的时候，母亲回到县城里面打工，在一家做夜宵的店里面烤烧烤，需要上夜班，我有时候就去她上班的地方暂时住一住，很小的隔板间，像被关在鸡笼里面的小鸡一样，为了省钱，经常吃她捡回来的别人吃不下的烧烤或者饭菜，高二春节的时候也去她的店里面上夜班打零工，从下午5点干到凌晨3点，她不会觉得你需要长身体什么的，还是孩子什么的，能够赚钱就好，因为这样不用问她要零花钱。

也是在这个时候，我和她的接触越来越多，也越来越瞧不起她，不可否认，她是一个勤劳的人，但是也仅仅局限于此，看见别人丢东西，她的第一反应从来不是还给别人，而是据为己有，上班和别人勾心斗角，总是说一些不知道哪里看来的各种谣言，做着发财的春秋大梦，不关心我作为青春期女孩子的内心感受，只知道像班里面富二代同学的妈妈一样对他一样，说出那句轻飘飘的，“好好读书”。高三成人典礼，因为要拍照，每个人几乎都准备了私服，但是我就只穿了一件又肥又大的T恤和校裤，我不羡慕，不自卑吗？我羡慕，但是那有什么用呢，因为我没有钱，一条地下商城质量不好的裙子也需要80块钱，相当于我一个星期的生活费了，我也不敢提，这样的花费我妈是不会同意的，她认为是爱慕虚荣。

大学里面虽然父母是给了生活费的，每个月1000块钱，有时候是800块钱，包括吃饭和各种买衣服，生活用品还有医疗等费用，不能说少，但是捉襟见肘也是常事，不过我还算节约，买衣服都是淘宝，实体店除了打折100块钱以下，我都从来不会买，通常几十块钱，平时有空和寒暑假都在打工，手机，化妆品和一些稍微贵一点的衣服（包括大衣在内至今也没有超过400的衣服），在学校里面的自卑和打工时遇到的刁难都让我有时候无处诉说，不然就会被他们指责懒惰，不能吃苦，别说什么假期出去玩儿了，我从来没有旅行过，就连隔壁县都木有去过，我这种人也不配，别说旅行，在父母眼里，放假了呆在家里面不出去打工还吃饭就已经是罪过了。

上学的时候还明里暗里让我贷款，争取助学金，赶紧嫁人什么的，但凡提到某个普通同学，马上就开始查户口模式，不管男女，但凡有点钱的，就让我跟人多接触接触，以后好让别人帮我，如果是男的，就会让我和别人发展一下，且不说我和别人就是普通朋友，而且就我这样的我喜欢别人，别人就得喜欢我？这样的价值观真的让我恶心，交朋友不是因为彼此谈得来，而是想要利用别人，我真的是不能苟同。而且我上大学的时候撞上我酗酒的父亲喝坏了身体，我上学期间都在提心吊胆中度过，每天都在担心，他们不让我继续读书了。

我顺利完成了大学，又想要考研，但是这也遭到了父母的反对，我妈一直对我说，女孩子不要读太多书，赶紧上班最好。其实不过就是不想继续供我去读书，想要让我工作变现，回报他们。不过我没有听她的，我仍然考了，而且考上了，亲戚朋友的祝贺满足了他们的虚荣心，他们出了学费，我也去打工给自己换了一个手机，因为原来的手机用了大学5年，已经烂的不行了（手机不烂到不能用是绝对不可能换的），研究生期间过得紧巴巴的，不过马上毕业了， 也是一个盼头，远离他们的盼头，我已经决定不回到家乡上班，离乡背井，因为这样可以隔他们远一点，等经济好一些，就把外公外婆接到身边照顾，我会给父母生活费，这种法律规定的义务我不会逃避，但是也仅仅局限于此。

至于，我爸爸，他在我心中几乎就是一个活死人，他活着和他死了没什么分别。这个窝窝囊囊的男人让我明白了什么叫做嫁给废物不如单身一辈子。我大伯是他们家第一个走出山村在城市里面做类似中介的人，把他也带了出来，但是他那种不思进取的性格，让他很快就显得格格不入 ，大伯出意外死以后，他就替人搬货物为生，成为了一个彻头彻尾的苦力，但是他本人不以为意，没事就喝酒，和别人打牌，一天挣几十块钱可以买酒，吃一点肉，他根本不想妻女是否有好的生活，因为他觉得自己能够喝酒吃肉就已经非常好了，在外面怂的一P，回家对妈妈发脾气是他的常规操作。长期的酗酒，使得他经常出于意识不清的状态，我十多岁的时候经常看见他在出租房里面穿个内裤醉倒在床上，生殖器都露出来那种，真的让人恶心，想吐。他四十多岁就身体出现了问题，肝硬化，他不得不辞了搬运工工作，回家修养一年，但是就在这一年，他也是和妈妈，和外公外婆矛盾不断，把脾气发在别人身上。对于我而言，他不过是一个挂着父亲名号的陌生人，没有给予物质基础，也没有给予足够的关心，他从来没有去过我的家长会，我都大四了，他也不知道我是几年级的学生，我们之间从来没有谈心，没有彼此之间的关怀，以至于我几乎不跟家庭之外的人提到他，我身边的同学和朋友都以为我丧父或者是单亲。我妈对他的感情非常病态，一方面嫌弃他，一方面又同情他，她还常常说他身体不好，让我体恤他。也许是我冷血，尽管他们供我上学我也感谢，但是他的身体跟我真的没有什么关系，他并不是为了我累死累活得的病，而是酗酒，和我一样来自农村被父母拉扯大的同学，别人的父亲并没有喝坏身体，这个洗脑式的感恩理由，恕我不能认同 。而且直到现在他仍然在酗酒，他的脑袋连装饰品都算不上，最多是个累赘，每个月1000多块钱的收入，他还天天想着喝酒，吃肉，以为自己很有钱，把钱借给别人，在外面闯红灯撞人了，不但不承认自己违法交通规则，吓得屁都不敢放一个，而是叫我妈去给他收拾烂摊子，替他被人骂，照顾对方，还对我妈发脾气，他完全就是男人当中的垃圾。大字不识一个，疫情需要需要查体温，他填不来表，工号牌上现成的字不知道填，连问都不会问别人，打个电话，口气很拽地让自行车都木有一辆的我好几公里之外去替他填，没有去以后回来大发脾气，给我们俩脸色看，好像我们俩对不起他一样。疫情推迟开学的放假的仍然还要面对他醉醺醺的丑态，每天拖着拖鞋，行尸走肉一样倒在沙发上看一整天电视的，浑身酒气，眼睛都睁不开的样子，让我非常的厌恶，恶心，如果可以，我真的好想把口水吐在他的脸上。他没有犯罪，没有做出什么伤天害理的事情，这也正是他这样的人的可恨之处，作为儿女并不能举例出他的恶贯满盈，与他彻底决裂，但是却能在成长中无时无刻不感受到那种令人无能为力的身心伤害，是他的可悲，更是我的可悲。他是一个缺乏责任心的窝囊废，一个彻头彻尾的失败者，作为他的女儿，我感到可耻和悲哀，感觉自己上辈子可能做了什么坏事，才会生在这个家里面作为报应。

如果可以选择，我真的非常希望不被生下来 ，诚然有很多不那么富有的家庭也非常幸福美满，但是我就是那个不幸的人。

贫穷不意味着就是性格上有缺陷，但是不可否认的是一辈子都贫穷的父母，除开天灾人祸，重病等不可避免因素外，他们中的大部分仍然不能摆脱不思进取，懒惰等特性，他们的生育并不是那么美好的爱，他们根本不会爱人，孩子是他们人生亦生的从众，也是养老的工具。

作为他们的孩子是一种不幸。

我以后大概率不会结婚生子，因为我害怕遇上我爸那样的人中垃圾，害怕变成我妈那种病态妇女，一个人对自己的人生负责已经实属不易，我没有信心与另一个人共度漫长岁月，更不会把一个无辜的生命带来世界上，如若让他/她经历我的苦难，觉得尘世凄苦，我将永远不会原谅自己。

贫穷而且缺爱的童年，也许一生都无法治愈，我羡慕那些爱与温暖的家庭里面的孩子，可我永远成为不了他们。