前边一水儿的营销号。

说不定里边的故事都是编的，然后吸引被出轨的女人去咨询他们。

搞得一群女人婚姻糟糕还要付高额智商税。

—想要咨询的先冷静下，过来人告诉你，没用。如果真的抑郁想自杀去三甲医院挂专家号，不要在这里找一些自己都没过明白的人当老师。

有一大把的女人老公出轨却不离婚，除了前几年想不开的，其实最后都归于平淡过日子。

我今年40岁了，十年前发现老公出轨

最初也很苦闷，一会儿一个想法。

一会儿什么都不要的离开他，一会儿想一死了之，一会儿想和他同归于尽，一会儿想装不知道继续过日子。

想过无数种可能，可是这种事，能让自己脱离苦海的只有自己。

最后我冷静下来了，什么都没做。

我装作不知道，也出轨了。（这是在最初发现他的时候）

我承认，我一开始是想报复的，之后，却发现一点意思都没有。

解决了生理需求，获得了心理安慰，却都是短暂的。

某一天，我在路上走着，吹着徐徐的风，听着路边小店了的音乐，突然想明白了。

感情是虚无的，我却为这虚无的东西难过悲愤，夜不眠，食无味。

我开始重新审视我的生活，重新开我们的关系。

我计算了一下这段婚姻里的盈利与亏损，离婚以后的损失以及不离婚的损失，计算之后发现，不离婚维持现状的情况要更好一点。

可能有人会说因为钱什么的。我父母的公司是当地纳税前几名，只是那是我父母的，目前所得是自己挣的。我就算不上班，只靠父母给的零花钱，也能在富二代圈里玩，但是日子是自己的，我的婚姻状况需要我自己去解决。

我把老公当做是众多朋友中的一个，不冷战，不排斥、不冷嘲热讽，把他当作同事。

在一起那么多年，默契多少还是有点的。

家庭里需要共同出面的就共同出席，我娘家的事我自己解决，公婆那边他去搞定。

以前遇到问题吵架，现在不吵了，比如我的方案是a他的是b，只要不需要我出钱我出力，一律听他的。

需要花我的钱，一律听我的，孩子的事，也听我的。

出轨的事，我暗示过他，不要玩过了。

至今十年过去了，不知道是没意思还是怎样，他的恋爱谈一段就没后话了，偶尔还会失个小恋，有时候看他不开心，还陪他喝一杯。

人到中年，也没什么感觉了。目前的状况挺幸福的。如果寂寞我就谈个男朋友，有人说是双向出轨，不知道算不算，我也没爱上谁，也很排斥身体接触（因为我不确定是否安全，毕竟命重要），不觉得男人是必不可缺的陪伴。

在近四五年里，老公没有出现过出轨问题，反而更加挺默契，当然，孩子大了问题也一堆，老人年纪也大了，一脑门子官司。

其实最难过的是孩子小时候，自己精疲力尽却发现队友根本不和自己一个战队。好在他常年出差，有时候一个月见一次有时候几个月。孩子大一点他的工作才也渐渐稳定。

所以，我能够迅速调整，有很大一部分原因是因为我们不在一起。当我的情绪过了，他也不需要出差了。

这中间会经过很多想法的转变，其实到自己想开会发现，他根本不值得自己仅仅因为这个毁掉自己的生活。

每年都会拿出一个月去旅游，也必定有一次家庭旅行。我在我们家露台弄了个小亭子，种些花草蔬果，多了就分给邻居。








是个音痴，乐器是学不会了。学着人家弄个尤克里里，最后落了灰

我本来是学油画的，前段时间有个作品，竟被画廊买走了。虽然价格不是很高，心里也美滋滋的。

我女儿跟着我做手工，她爸爸就在边上转，不要扎着手啊你俩小心点儿。


会调酒，喜欢没事儿叫朋友来家里喝一杯。她们开心，我不喝都能醉了。


偶尔和小姐妹开趴，上次弄了一白雪公主的造型，我女儿说，她十岁都不爱这个。成功被一个小女孩朋友鄙视。

我是比较懒的，不爱运动。两人拉着我一起去跑步，回来老公做早饭。他是生活白痴，别的不行，早饭还是可以的。

从最初，我对婚姻就没有太多期待，我觉得没有什么可以陪伴我一生。

至于以后怎样，如果以后我觉得我需要他的陪伴就继续在一起，如果以后自己生活更好，那就自己去住养老院。

搭伙过日子的事儿，谈多了感情对身体不好。

没有感情么，也不是，我们依然是除了父母最在乎彼此的人。没有信任么，也不是，我们是能够把后背交给对方可以并肩作战的人。没有默契么，也不是，有问题依然先考虑对方喜好。

若说离婚的理由只有一个，就是觉得他不忠心，而不离婚的理由却有很多个。

我婆婆对我很好，比亲女儿还要好，我不喜欢待在妈妈家（我妈很唠叨）但是很喜欢和婆婆在一起。

还有孩子、利益等等。

我知道离婚很帅，很洒脱。只是后边一堆棘手的问题很难解决，我是保守型，不喜欢用下半生去赌小概率事件。

又读了一遍营销号的回答，就觉得挺有意思。

为什么默认了接受出轨男女人就一定不幸福？确实是因为大部分人做不到，但是做不到的原因是什么？是懦弱么？是妥协么？

一边写着女人要精神独立，一边写着接受出轨就是吃黄莲。

其实接受出轨接受的是另一种结合方式，说句难听的叫各取所需。

可是现在的女人拧巴的很，该谈钱的时候，非要谈感情，他出轨的时候和你谈感情了么？女人为家庭的付出是为了自己过得舒服，而不应该成为绑架自己的筹码。

这里之前有一段，有些偏激就删了。

因为有人说我的孩子会恨死我，我的孩子会不幸福。

我不想骂人，但是我真的希望说出这些话的人一生都不幸福，无论你什么立场我都不高兴。

我写出来并不是说我这样是好还是坏。

我是希望那些选了在一起却一辈子把这件事放在心上的人，释然一点。

我知道每一位经历过的都懂我的意思，不要和自己死磕。



每个人选择不同，婚姻里有很多决定因素，拿起这个放下那个。如果真心觉得忠诚太重要，依旧在一起可能真的是画地为牢。

说说我为什么选不分开吧

我一直觉得婚姻是一种社会关系，一段关系维持必定会有一些问题，所以发现他出轨时，背叛感并不强。我家是做生意的，商人重利吧。我第一反应是看家里的钱少没少。

观察了一段时间他的状态，依着我的了解，他是很重家庭的。对孩子对父母都很有责任感。

他肯定是不想离婚的，出轨也没有到失去理智的程度。

经济上没有很大的支出，一些几百块的开销我是不问的。所以他给女孩支出也不高，吃饭、kai房、或者买些小礼物。

女孩是工作上认识的，不是长期关系。也不在本地，出差的时候会见面。

说实话这些都在我接受范围内。

他对我的态度没变，对孩子的态度没变。

怎么发现的呢，我老公这个人，是个很粗心的人，生活小事一律不操心，他手机的号码都是我的，银行卡也是我的。

我去银行查流水，看消费记录，一清二楚。

这也是我最生气的地方，机票酒店是我定的，我觉得他在嘲笑我的智商，这让我很不爽。

我一般也不问他什么，那次酒店给我打电话，说我的一个粉色的手包落在了酒店。因为酒店是我定的，工作人员以为东西是我的，就打给了我，如果不是酒店工作人员我可能很久都不知道。

前面写了，有一段时间我也想不开。

我甚至一夜之间开始长白头发。我妈说你最近怎么了状态不对。我告诉他们了。

我爸说最坏的打算就是离婚，他给我讲了很多例子，告诉我不要用情绪支配决定。

我和我老公在一起的时候，是兜里连几百块都没有的时候。我们都是留学生，十几年前的留学生在国外还是有点惨的，毕竟国家地位不高。打工容易被欺负。

我把他当作结婚对象之前列了一份很长的单子。追我的人不少，唯独他一个人符合。

我不太确定还能找到那么符合的人，当然当时漏算的竟然是忠诚度不高。

他是红三代，根正苗红。爷爷和姥爷都是抗美援朝老战士，爷爷生前常说不能拿群众一分一线，他从小在这种家庭里长大，我从没想过他会出现作风问题。

可是，理智没办法控制我是不是伤心，我知道是什么感觉。

没有我的经历大可不必来批判或者预言我的生活。

我只是想告诉那些有过这种经历的女人，左思右想觉得在一起是最佳方案，那就更爱自己一点。

如果不分开是因为爱，那么选择继续在一起，继续爱他就是了，不要要求他也爱你。

如果是因为生活质量，那就一起搞事业。

如果觉得三观契合，有话说。那就不要纠结他的身体不忠诚。

如果因为孩子有个爸爸，那么把心里的怨收起来，让孩子感受到妈妈的爱，而不是带着委屈与不甘在这个家里。维护好父亲的形象，维护好家庭氛围。

我不知道我表达的是否清楚，在取舍中，尽可能的不辜负做了那个选择的自己，把那份选择做到一百分。
觉得我可怜、没钱、不独立无法自己生活才选择在一起的人，我不是写给你的，风凉话就不要留言了。

有过同样经历的人希望你可以调节自己，不要把宝押在一个人身上。

回答问我是否有不甘心是否是假装坚强的人。

如果你面对两个选择，

一个是小城市，父母家人都在，生活无忧，只是相对较资源没有大城市好。一个是大城市独自打拼，很辛苦，但是怀揣美好的愿景。

那个选择是对？那个是错？会因为没有选另一个而抑郁一生假装幸福么？

婚姻和事业是一样的。


最后，说孩子吧。好多人都会想知道对孩子的影响。

我不理解那些只顾自己情绪的妈妈，在我孩子能听懂话的时候，我意识到该怎么做一个妈妈。

那个时候距离我老公出轨的事已经两年了，他出轨的时候，孩子很小，他是孕期出轨，孩子半岁我发现的。不是长期建立感情的那种，类似于约p，我们没有摊牌去讲这件事，但是我认认真真的和他说了一些话，他应该是听进去了。

我希望小孩是在爱里出生爱里长大。

我现在的状态也并非一天转变，所以猜测是假装还是自我安慰大可不必，经历之后再来评价我。

我读了大量的心理学社会学社会新闻。查了大量资料，比那时候读博士还用功。

在原生家庭找原因属于由结果推原因，这就是我们常看到一个人出类拔萃也说原声家庭，一个人心狠手辣也会说原生家庭。

同一个原生家庭可以出现几个完全不同性格的孩子，发展也完全不同，所以原生家庭并不是原罪。

我总结了那些不幸的孩子对于父母做法的反应。

很多父母感情没问题依然有很多孩子受到伤害，通常是沟通方式不对和沟通不足，以及被忽视。

打压、无视、羞辱、不被尊重是不幸的小孩常常感受到的。孩子有了想法父母没发觉。

为什么说父母婚姻不幸会影响孩子，因为父母婚姻不幸时他们的注意力全部集中在自己的情绪身上，忽视了孩子的感受，归根结底，是父母的情绪处理不当。

我尽可能的给予我的孩子最大的尊重，我会把他想象成我的朋友，而不是小孩子。我小孩大一点，也会说起班里有同学父母离婚，我告诉他，所有的关系都不是永远和谐，就像他也会和同学闹矛盾，分班时候也有同学会分开，所以爸爸妈妈也有可能会分开，但是爸爸妈妈对她的爱一点都不会少。

我希望她从小就能理解，不是每个人都一定会一直陪着他。

这就说到我一直说的，幸福的能力。我留学的时候教授提过一个词叫学习力。一个人拥有了学习的能力面对任何难题，都有自信面对。

我说的幸福的能力和逆商差不多，懂得如何调节自己，面对任何情况都不会一蹶不振。

我孩子的童话故事里，几乎没有公主和王子这类，大多是山海经等传统文化的故事。我觉得相对于这一类故事更能懂的一个人的价值。

有的女孩幻想穿上裙子和王子住进城堡，我的孩子幻想闯过八十一难回花果山当猴王。

我不喜欢女孩总觉得找个好男人就幸福一生，自己的幸福寄托于那个男人身上。

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这是前几天在机场翻了一本书，樊登的陪孩子终身成长。其中有句话，其实无论父母感情如何让孩子感知爱，非常重要。

—我们每个人一定要清清楚楚确定自己是被爱着的，自己是具备爱的能量的。


出了轨的婚姻就像一颗要坏掉的苹果，我能接受，是因为还没有烂到不能吃。

如果他的出轨，是寻到了真爱，放弃家庭，一心想和别人过日子，孩子老人完全不顾，那我也是接受不了的。

坏苹果不止出轨，还有冷暴力、三观不合等等。其实还是看这颗苹果能不能吃。

而人到40会发现，世上鲜亮完美的苹果其实不算多。

好玩的事儿那么多，干嘛为了赢得一人的喜欢变得那么苦恼。

我只是分享我的故事，给那些想借鉴的朋友。不是为了让看客评头论足。

其实翻来覆去的就一句话，离不离婚没关系，自己活的滋润才重要。

最后说一个很现实的

希望在考虑离婚的姐妹可以做参考。我的工作原因总会涉及一些资料数据。

我整理过200多例再婚数据，年龄在25-45岁。

再婚后夫妻吵架原因的80%是因为钱，双方无法将自己的全部身家托付