从孩子的角度说说吧。

我妈就是离了婚没有再婚的人。

我是个女孩，小的时候我想去同学家里过夜，我妈从来都不同意，只是说如果想和同学玩可以把别人带到家里来，但坚决不允许去同学家里过夜。

以前不懂为啥，现在长大了看到很多有关恋童癖，性侵的事件，我就明白了。只因为我是女孩，所以她就必须要小心翼翼保证我的安全，可能有时候过于敏感，但总比出了事之后再追悔要强。

父母是我上五年级，十一岁时候离婚的。那会离婚还是一件不怎么光彩的事，对我来说最大的影响就是，我和别的小朋友不一样了，我害怕别人提到有关家里的任何事情，害怕过节过生日。后来六年级转学，我妈本意是想换个环境，让我重新开始生活。但六年级这个时间点很尴尬，我要面对新环境融入，小升初考试，以及青春期生理变化，总之这一年过的非常惨，第一次遭受了家庭变故，校园暴力，整个人非常自卑不愿意说话。

当时并不知道的是，我妈需要与各个方面的压力周旋，外公外婆，经济，人际，流言蜚语。我认为自己是世界上最可怜的人，我妈是个十恶不赦的坏人，先跟我爸离婚，又让我去一个没有朋友的学校，受尽白眼和冷漠。与此同时，我爸就比较聪明了，懂得在这个时候跟我搞好关系，时不时带我买点零食，不经意说几句我妈的坏话，比如，我也不想这样啊，但是你妈不愿意好好过日子，嫌我挣得少blabla。所以我坚定造成现在这个局面都是因为我妈的自私导致，上了初中之后就故意不听话，不好好学习，各种和我妈对着干。

结果到了初二，我爸突然结婚了。并且我是从别人嘴里知道。

先前一点预兆都没有，我去找我爸对质，他只说说我一个人很可怜的，不过你放心，我的家也是你的家。当然了我就天真的相信这句话，还在我的新家住了一段时间，后来的话参照狗血电视剧，女方明着暗着嘲讽我，两个人故意在我面前说一些难听的话。从此之后我就再没去过我爸那了。

上高中我妈毅然决然又带我去了一个新城市，之前居住的是个五六线小地方，换到了省内的第二大城市。由于第一次转学给我带来了不可磨灭的阴影，第二次我使出了吃奶的劲反抗，当然没成功。我被塞上长途大巴车之前，其实已经很久没跟我妈见面了，为了在新城市能有一个家，她先去工作挣钱，2008年地震的时候，那个城市还受了一些影响，但我当时丝毫不关心她，还是认为她破坏了原本的生活。

第一次坐大巴，不敢睡觉害怕别人偷东西，不敢下车上厕所，坐了三四个小时，下车见到我妈，原本一肚子火不知道为啥也没了。第一句话就是，妈我饿了。她就笑一笑抱了抱我，牵着我去吃饭。

好在运气还不错，我的成绩刚刚够上新城市的重点高中，同学很和善，老师知道的情况也很照顾。新生活还没开始，突然得知我爸有了自己的小孩，我也还是从别人嘴里知道，他买了房子搬了地方，把我的狗故意弄丢，依旧说着我妈的坏话。而我正是因为我妈这个坏人，第一次吃了必胜客，穿了耐克鞋，有了新房子和良好的教育环境，认识了很多很棒的朋友。

那个时候我才醒悟过来，谁才是真正对我好。

这中间还经历了我妈做手术，穷到没钱过年，应对无良上门讨债，家里亲戚冷嘲热讽很多很多事情。但经历这一切保护我陪着我的都只有我妈。

现在条件好很多啦，也问过她为啥不想着再找一个。

她就说，我不想让你觉得是住在别人家。

至于我爸的行为，能理解，不过不会原谅。

我很感谢我的妈妈在乎我的感受没有再婚，但如果生活里有一个男人能让她心里重新闪耀火花，我希望她只是为了爱情再婚。

所有面临这个问题的女人，都需要考虑很多方方面面，孩子不是生活里的全部，再婚也不是生活的唯一方向。只有自己把握住了主动权，才会有选择权。

哇这真的是知乎赞最多的一次了，先让我高兴一下。

回答了之后上知乎看到有新的赞和新的评论都会瞄一眼，本来没准备再来回复啥。不过最近看到几个评论真的让人生气。

首先，这是我写的评论是我经历的生活，不接受任何有关“相互理解”的行为规劝。

“你”可以发表“哦这个人讨厌她的父亲，这个人对他的父亲怀有怨恨”的评论

但不要写出“要理解你的父亲，要毕竟是你的父亲血浓于水，不然以后会后悔”的劝说

前者是“你”对我回答的看法，我无权干涉。

后者是“你”对我生活的方式干涉，请“你”离开。

我理解不到“你”劝说里所谓的良苦用心和深明大义，就像“你”无法体会到一件在“你”看来不值得耿耿于怀的小事，在我生活里留下的伤害烙印。

早期写出来长长的回答，是想给所有面临类似问题而不知所措的母亲一丝丝力所能及的加油打气，不是为了让小部分人站在一个道德制高点上对我“该不该这样做”指指点点。回答里描述的事情只是以前所有不愉快里的一小部分，我没有必要也没有时间把所有的来龙去脉交代清楚。

父母婚姻的选择是他们的事情，我不做评论，但一些由父亲对我，对我妈妈主观造成的本可以避免的伤害，以目前的心境来看，不去追究但绝不会原谅。谁家的孩子都不是喝西北风长大的，没有时间的陪伴和精力的付出，还想白得一个贴心的棉袄？不好意思，养个电子宠物还得摊点本钱呢。

我有写在这的权利，你也有看或不看的自由，今后如果还出现劝说“你应该对你父亲blablabla”的评论，不好意思会直接删除，不为什么。

推测我在哪里的各位，不要白费力气了哦，地点并不是关键，只是串联起铺垫生活前进的轨道。

单亲妈妈不管是否再婚，或是否愿意再婚，都是个人的自由。其实我也并不赞成一味地为了孩子牺牲个人追求幸福的权利，每个人每个家庭面对的情况都不相同，只是我的妈妈运气不太好，这辈子还没有遇到真正疼爱她的男人。

所以疼爱她这件事，就由我来负责吧~

最后还想对一些私信我问我该怎么做的妈妈们说一声抱歉（有的可能忘记回复了），就我个人而言。。。连婚姻生活都没有体验过，实在是无能为力提出建设性的意见。一定要说的话，就是保持对生活的热情和希望，保留对未来的积极向往。

共勉，祝好。

网友：不要对婚姻或者家庭失望，你妈妈很不容易，你要好好待她，同时你也要相信自己会有幸福的家庭和人生，因为上一代的恩怨不能作为你人生的参考，你的人生就是走自己的路。当然我们每个人都遗传上一辈的观念和思维方式，潜移默化的，但你拥有改变这些的机会，你有学习的机会，然后重新认识自己，升华自己，能做到这些的，也算是不小的成就了。

网友：你妈妈真的很爱你啊

网友：真好，每个单身把子女抚养长大的妈妈都不简单。
说起来我完全不想管这些杂七杂八的事情，只想好好学习，考到外省，远远的逃开，两人都不用见，甚至初中时曾想为什么生下我……
小学，初中，高中，他们对于我跟谁这个问题似乎很执着。我七岁时，在家门口的井边，爸爸妈妈分立在我的两边，问我我我想跟谁，我哭着没说话，后来听人说我被判给了妈妈，就跟着妈妈一起生活。
但我九岁时，妈妈为了以后更好生活，不再这么苦，去了北京进修深造，我非常支持，随后六年时间，我就跟着我爸爸一起生活。一年后，也就是我十岁时，我爸爸再婚了，没有任何预兆，只同我说：你要有新了，妈妈你愿意吗？我说，只要你们开心就好……
之后新来的阿姨对我其实也还算挺好，后妈难当，但当我的后妈其实挺简单的，我不激进，非常乖所以相处还挺融洽，她对我也算不错，上学时每天早起给我做饭我也是记着，只不过她觉得我妈妈不负责任，并时不时向我抱怨两声，让我有时也会这样想，甚至有一次妈妈到我所在的镇来看同事却没来看我，阿姨告诉我后，当时我没表示什么，说无所谓，但越想越难受，直到在课堂上就哭出声来……当时我初中，妈妈已经回来了两年，当时爸爸说我已经在当地读书，为了让我安心学习，就没让我转学。
我没有打电话的习惯，或者说对电话是恐惧的，从没跟妈妈主动打过一个电话，这也是现在妈妈心中难消的结。
我六年级的那个冬天，爸爸破天荒让我去住妈妈家，原来，阿姨快生了，在医院待产，而弟弟出生后，虽然爸爸对我依然和以前一样，没有亏待我什么，但我就是感觉自己像是在一个完整家庭中多余的那一个。这句话我写在日记里，爸爸看到了，只记得他沉默了很久，我以为他会生气，但我记不得他之后的反应了，似乎什么也没变……
高中，和妈妈住在了一起，因为妈妈在城里买了房子，离高中近。
妈妈真的厉害，从离婚后独自一人在城里买了房子就能看出来。妈妈对于我跟那边很亲近这一点感到很介意，我长的像那边的人，性格像那边的人，这一切都让她很介意，所以每次她生气骂我，总会说：“你就是你们家的人，跟我永远不会亲！”我每次听到这句话，虽然知道她说的是气话，但总是感觉很伤心，感觉我们没有普通母女的亲密无间，而是中间隔了一层什么，像很厚实的无形屏障。我爱她，不希望她伤心，但从她的语气中，我就是最让她伤心的那一点，这让我莫名有种愧疚，因为我在她最苦的那几年没有陪在她身边，这让我们母女都不能释怀。
就这样吧，慢慢的，熟悉了，芥蒂会消失吧。第一次发自己的经历，不过说出来还是舒服多了[捂嘴]


网友：你爸是个诡计多端的人，不是善良的人，理性的姑娘，母爱伟大

网友：姑娘，谢谢你的这些文字

我带着我女儿离婚了。
我也遇见过未来我的世界和她的世界会面临些什么。
我会竭尽全力，不计回报的去爱她。
但我也坚信，“”我爱她“”这点总会在她人生的某些重要时刻闪现。
带我向你妈妈问好，她是我的榜样。
谢谢你终能理解你妈妈的爱。

网友：弱弱说我从小父母也不让我去别人家过夜，不过我是因为我母亲是司法工作者社会负面事件看得比较多的原因。所以答主这点可以释怀啦。

网友：以前不懂为什么爸妈死活不准我去别人家过夜。觉得爸妈的家教太严了让我崩溃。现在自己成家了明白了....

网友：要认真反思上一辈处理婚姻中的问题，避免重犯错误是对母亲最好的报答

网友：给你妈妈点赞，这样的妈妈比那些口口声声说为了孩子不离婚的人强多了，虽然不知道你爸妈离婚的原因，但是我相信勇敢的女人获得幸福的几率更大

网友：你妈没有白疼你，你有你妈妈身上的坚毅和聪明