结婚整整十年了，今天中午，他对我抱怨：“你这样很不好！”

我一愣，问道：“怎么了？”

他满腹怨气地道：“你每天把自己打扮的那么漂亮，让别人总是忍不住想你，总想给你打电话，都无法工作了。”

我忍不住满心的笑意，道：“我可不想你呢！”

他仰天长叹，道：“都怪我当初让你太容易得到我了，后悔莫及啊！”

他是程序猿，收入还可以，但小时候穷怕了，对自己很抠，网购的话一定要寻找最优方案，并且乐此不疲，双11对我信誓旦旦地承诺：“我再也不买100块4件的T恤了，太容易褪色了，太下档次了！”

我一直告诉他“佛靠金装，人靠衣装”，闻言大喜，道：“太好了，我帮你挑吧！”

他点点头，拉住我的手，诚恳地道：“那就帮我挑点100块3件的，越高档越好！”

我又忍不住笑了，道：“裆高的是裤子，你要套头上吗？”



年底，给他发了1000零花钱，他拿着钱沉思了许久，问道：“每月只给小三1000，不包吃住，你觉得有没有可能？”

我被他的傻劲逗笑了，道：“干脆你让小三给你1000，你上交500给我，怎样？”

他装模做样把身体检查了一遍，点头道：“那给我来两个吧，我身体还可以，趁年轻多挣点！”

我向他抱怨：“你能不能更浪漫一点！”

他兴致勃勃的问：“你这个需求不明确，能具体点吗？”

我回答道：“比如多制造点惊喜。”

他眼睛都放光了，继续问：“惊喜的输入是什么，有具体的业务流程吗？周期性任务还是一次性任务？”

也不知道他在说什么，我点了点他的额头，推脱道：“用用你的脑子！”

他皱起眉头思考了下，看着我说道：“我在楼下挖个泥坑，再放满水，然后我们蹦进去，浪立刻就起来了，水也漫出来了，浪不浪漫？惊不惊喜？”

我一把把他推开，假装生闷气。

他搂住我，轻轻哼道：“我能想到最浪漫的事，就是在泥坑里慢慢变老……”

嗯，做一对猪爸爸、猪妈妈，其实也不错。

生日时，他难得大方了一回，送了我33朵红玫瑰，寓意三生三世，我打趣道：“想不到你还懂得浪漫！”

他捂住胸口叹道：“浪漫了一回，少穿了9件T恤！”

早知道就是这样，我反问道：“我捧着9件T恤笑，会不会显得我很傻？”

他立刻一抱拳，道：“想不到你还是根钢丝，失敬失敬！”

我一昂头，送给他一个骄傲的“哼”。

在阳台上养了几株盆景，都是水仙、虎皮兰、仙人球这样易养活的植物，长势还不错。

他一边啧啧称赞，一边问：“老婆，你看这样好不好，我们把水仙换成小葱，仙人球换成西兰花，虎皮兰换成莴苣，样子差不多，又好养又好吃，一举两得？”

我呵呵一笑，问道：“要不把你也给换了，找个种菜的？”

他点点头，道：“主意倒不错，只是你吃得惯别人的肥料吗？”

哇……，我吐了一地。

感觉驾驶技术很熟练了，开车时，我就喜欢左手扶着方向盘，右手闲着。

他在副驾驶啧啧称奇，神秘道：“你闲着右手是打算摸什么吗？看不出来你这么狂野，还是个攻啊！”

我一时没转过弯来，他又装模作样在储物箱找，边找边问：“黄瓜、香蕉在哪里？”

我自然不甘示弱，笑吟吟道：“你是食道梗阻呢，还是肠道便秘呢，你这个受！”

晚上，激情了一回，他搂着我轻轻在耳边问：“你家以前种了很多玉米？”

我猜不透他的用意，闭着眼睛答道：“没有啊！”

他捏紧我的手说：“那你刚才那么使劲掰，我险些都太监了！”

我笑得几乎喘不过气，好好的气氛被他破坏得一干二净。



简单说说这个掰，我们喜欢面对面搂着睡，这样很甜蜜很温馨，但会造成两人距离太小，手的活动范围受限，如果杠杆的支点选择不好的话，就容易产生掰的效果，上次还教育我呢：“你呀你，总是那么猴急，前戏才进行到alpha版本，你就急吼吼要上线，这样怎么让客户满意？”

我觉得他讲得好有道理！

年底了，打扫卫生，还特意请了家政把玻璃都清洗了一遍，回到家后，他赞叹不已：“女人实在太厉害了！别人都说能顶半边天，我看是能顶破半边天！这都怎么做到的？”

得到这么高的夸奖，我自然笑颜如花，后来还是如实告诉他请了家政。

他笑了笑，又继续夸奖道：“那也很厉害了！是我的话，除了买电子产品，我都想不到还能这么花钱。”

我自然满心欢喜，笑道：“再来点，我爱听！”

他想了想，说道：“把你的好用真话说出来，我也怕引起别人的羡慕嫉妒恨，最后失去了你，所以我只好拼命贬低你，你也就是个普普通通的田螺姑娘。”

化了……

因为家庭的原因，我从小就是一个比较闷的人，喜欢一个人听音乐，喜欢一个人旅游，喜欢一个人想心事，但遇到他后，就总被他撩拨，如果心情不好，他就说：“你的脸板得这么平，是打算当块砧板吗？”只好展颜笑了笑，他又说：“哎，砧板笑起来也像个门神。”，真是被他逗得哭笑不得。

有次一起看电视偶像剧，播放到接吻的镜头，旁边3岁的小侄女仿佛看到了很黄很暴力的东西，捂住眼睛，满脸通红，憨憨地喊道：“哎呀，不怕丑，要长针眼！”那萌哒哒的神情不仅让我们捧腹大笑，也彻底催化了我们的父性与母性——我们决定要个孩子。

站在母亲的角度，如果再让我选择一次，我一定会选择一个喜欢孩子的人，一个有耐心、有爱心、有玩心的人下限不会低，无论贫穷与否，起码家里热热闹闹的。

结婚两年，大宝就降临了，是个儿子，性格与长相都随我，比较闷比较静，性子也比较软弱，于是他就给儿子讲圣斗士星矢、火影忍者、漫威宇宙，又给报了足球、跆拳道，没事就父子切磋一番，什么天马流星拳，什么多重影分身，什么雷神之锤，那可真是刀剑棍棒斧钺钩叉。

儿子刚上一年级时，与同学之间打打闹闹，还弄出了一个班级武力排行榜，据说排行倒数第二，仅比同桌强一点，到二年级时，已经能稳居班级前三了。有次回老家和大一岁的堂姐赛跑，堂姐不慎摔倒，嚎啕大哭，儿子跑过去检查了一番说：“又没有流血，哭什么哭？”十足十的直男。

在儿子四岁时，家里又添了一张樱桃小嘴，几乎就是他褪的皮，特别能说会道。幼儿班才上了一年，既敢大胆对我表白：“妈妈，我爱你！”也敢笑嘻嘻地撩他：“爸爸，我要吃你！”还敢教育为作文头痛的哥哥：“哭是解决不了问题的！”

有了孩子，他又为开启了另外一扇欢乐的大门，我才知道，原来生活还可以如此旭丽，到处洒满阳光，小小的分享，请看这里。

有什么让你笑掉大牙的笑话？
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在孩子面前，他永远都是笑嘻嘻的，身体力行地带着他们玩游戏，所以孩子们都特别亲他，出门的话，如果四人投票的话，必然是我开车，他们三坐在后排玩耍。有次我问儿子为什么，儿子说爸爸不会批评他们玩手机，也不会批评他们弄脏了座椅。

当然，也有发怒的时候。儿子四岁时，因为我拒绝了买玩具的要求，儿子发脾气打了我的手臂一巴掌，他勃然大怒，一把把儿子提了过来，推到墙边，吼道：“马上给妈妈道歉！”儿子咕噜了一句“对不起”，但他不肯罢休，扳正儿子的脑袋怒道：“道歉必须看着妈妈，并且声音要洪亮！”儿子按照他的要求重复了很多次，他还警告道：“再敢对你妈妈动手，我就剁了你的手！”

女儿也有调皮的时候，比如喜欢扔东西，有次刚好砸到了哥哥的眼睛，他立马凶巴巴地要求女儿道歉，即使女儿的眼泪像珍珠一样，可怜巴巴地望着他，他也不为所动，直到儿子开口原谅了妹妹为止。

有了孩子，相处的时间自然少了些，HAPPY一回就跟偷情似的。上次儿子就很疑惑，问他：“爸爸，为什么晚上你跟我睡，早上就躺在了妈妈床上？”他哈哈一笑，答道：“因为我怕妈妈感冒了，来给她盖被子。”儿子又问：“可这是夏天呢，盖什么被子？”他答得理直气壮：“所以，我又过来帮她把被子拿走了啊！”



晚上，饭做得有点多，于是给他添饭的时候，特意压了压。

他接过饭，对我伸大拇指赞道：“你这劲头真是XX二手车，没有中间商赚差价！”

不知不觉写了这么多，突然想起很多甜蜜的时刻，于是忍不住说给他听，从30块的破旅馆到公寓酒店，从五块钱的毛豆到大闸蟹……

老公笑了笑，道：“字里行间都是你的广告味！”

我哈哈一笑，道：“能值几件T恤？”


网友：你老公愿意花100买四件已经很好了，我老公都是等公司发免费文化衫[捂脸]

网友：我都是硬顶着压力偷偷给他买衣服，前几天还警告我明年都不要给他买衣服了。程序员真是好养活，人家穿着各种参会的赠品衣服还很满意的样子，优衣库都嫌贵。

网友：程序猿 程序媛组合，我给我男朋友买的是100块钱5件的，没法子，瘦子穿什么都好看。我自己衣服也便宜，两个低需求的人只在吃东西上有一点点兴趣

网友：我还以为是我邻居，她老公说去给我买几件衣服，一问价格，说一件T恤不都是二三十吗？
也是华为程序员，年薪挺高的那种

网友：看第一个还以为我老公有外遇了，吓我了。
好在我老公不是程序猿，而且对自己衣服价位要求比你老公上“档次”--不能高于100块[调皮]。

网友：现在杀狗都不用刀，直接用糖腌死！

网友：好有画面感，逗比有趣的一家，你们应该就是很舒服的婚姻关系啦，祝百年好合[爱]