一个女孩子，高考总分654/750，在高考之前就拿到了top10大学的录取通知书，高二第二次考雅思总分7.5。（学校UCL啊，别私信骂我，也不是什么高端的学校，也就是你们说的海王学校，但我喜欢，就够了）

她长得挺好看，追她的人挺多。美术，跳舞，跆拳道，各种乐器……她都会一点（除了美术和跆拳道，其他都是被逼着学的）。

所有人都说她单纯善良，总会考虑别人的感受，偶尔有些负能量却自己消化从来不打扰别人。

她有一个账本，上面记录了她父亲从一年级开始给她花的每一笔钱，在硕士毕业之后她花了两年时间把钱一笔一笔还完，最后拉黑了父亲，再也没有回过家。

那个女孩就是我，我小时候总是各方面都要求自己做到完美，作业不准有任何一处错，长大后从对女生标准身高165cm体重45kg到大学成绩名列前茅。

更多时候强迫自己有完美的结果是因为我深入骨髓的恐惧，童年时候对曾经身为军人的父亲的恐惧。

吃饭必须两分钟，3岁练毛笔字，从小不准玩电脑，不准睡懒觉……所有的苛刻下，做不到面对的就是暴打。

无奈又无法逃脱。

小时候我考了一次100分，当我双手自豪的交给他时，他劈头盖脸地骂了我一顿，因为他认为我骄傲了。

不管考多好的成绩，他都会问最高分是多少，如果不是我，那就是反省一整天，如果是我，那又是我骄傲了，还是会被骂。

从小到大，满抽屉的奖状的唯一表扬是母亲的一句再接再厉，不要骄傲。

在父亲的嘴里，我没有听到过对我的夸赞，很多时候考卷带回家签字，我都像上坟一样，因为不管怎么样都会被骂。

在他眼里，我一直是一只废物，拿不出手的废物。不值得提起，不值得尊重。

我就是在恐惧和委屈下长大的孩子，14岁，18岁时学校要求给父母拥抱和写信表白，我冷冷地走开，别人大喊老爸老妈I love you的时候，我转身落泪。

我不是没有期待过。

我想要一次进步时的表扬；我想要失败的时候一句没事的你已经努力了；我想要他们对我说不管怎么样你都是我的女儿……

然而这一切我都没有得到过。

长大后的我在尽量找心理医生，自己学习心理学，但却依然很难走出那段阴影时光。

我喜欢比我大很多的人，我没有安全感，我怨恨着一切，我强迫着自己，内心常常作斗争……

我是怨恨着父母的，我不是世界以痛吻我，我报之以歌的人。我不是圣人，童年的残缺要我用一生来治愈。

很多知乎朋友看了我的过去，他们的评论里：

说好听的：小说里才回发生的事

说难听了：看不下去了，你怎么不打回去

别人都看不下去了，然而这才是我的过去，阴暗之中带着恐慌和不安的童年是我永远的伤疤。

我无比希望这是编的，我希望我哪一天醒来时别人告诉我，别怕，那些只是一个噩梦，已经过去了，但这是我的人生，是事实。

我没有勇气去做杀人的事，但我也没有办法释怀，他们不认为自己有错，我也不愿意原谅，只好就此躲避。

我想，吴谢宇也这样想吧。


网友：他的原话，小时候，妈妈总是打他的时候，还教育他说，打的再疼，也不要哭，要坚强……后来，再打时，他强忍着泪水。她妈又说不哭是吗？那我打到你哭为止。[捂脸]很多人不理解，无望无助的感觉，做什么都错的感觉，没有自己说话的权利，存在就是错误。因为不是所有父母都懂如何做父母。不是所有家都可以称只为家。

网友：真应该问问你爸，他在所有的家长里是最优秀的吗？他小时候所有的成绩都是第一名吗？要求别人真tm容易

网友：很多家长弄不明白，管理和约束是两回事，严格和严苛是两回事，浅层次来讲是家长教育的失败，深层次折射出来的是家长内心得无知和心理的畸形（就是畸形，无须否认）。
很幸运我生长在一个和睦的家庭里面。我的父母很爱我。我高二立志要把成绩从中大档提到北大档，母亲劝我尽力就好，不用苛求，她只希望我有一个快乐的人生。我的父亲希望我成才，平时也会训斥我，但我明白那是因为我的懒惰和贪玩。在市中心读书的那段日子，只有每个周末我才得空回家，他们都会在早上买好菜等我回来。
我自以为我的心理状态和世界观是在十岁到十二岁那段时间通过自己的感悟和阅读逐步建立的，但不得不承认家庭的幸福对我的成长帮助确实很大。


网友：父母自己没本事还要望子成龙 望女成凤 这种失败的家长太多了 我们要用一生来治愈童年

网友：不幸的人用一生治愈童年！幸运的人用童年治愈一生！成长经历，环境对一个人的影响真的太大了！愚蠢的人，认识不到自己为何是现在的自己，并一

路走下去！智慧的人知道现在的自己为啥是这样，努力塑造新的自己！幸运还是不幸的开始，自己并不能选择！我们只有一个选择，做一个智慧的人吧！加油


红娘：以后大家也是要为人父母的，从自我做起，从各种案例中汲取教训。争取做一个负责人，有爱的父母吧。