一点也不后悔离婚。跟前夫在一起十年，结婚6年，离婚的时候29岁。

前夫是山东人，很大男子主义，很多次买东西明明我出钱他还要发脾气，把我气哭，就是因为他觉得损了他的面子。而且喜欢在外边跟别人说我是怎么听他的服他的。

疑心很重，在他面前不能提同一个男性超过两次，即使是普通朋友，否则就会翻脸。

独断专横，会跟我炫耀女同事怎么夸他，怎么欣赏他，我打趣两句，立马翻脸说自己不是那样的人。不想别人瞎想，自己就不要炫耀啊。

我提出离婚后他曾经找人调查我，通过我的身份证号查我行动轨迹，找我的好几个朋友去打听我的隐私，还好朋友们心疼我，都偷偷告诉了我，也还好我清白否则一定被他跑到我的娘家闹的不可开交。

阴晴不定，离婚后据他自己说，起初非常痛恨我，但是过了一段又说在一起这么多年希望我好。由于在一起十年了，很了解他的个性，离婚当天我还装作很难过抹了几滴眼泪，如果不这样他一定会把这个事情闹得很凶，并且又要猜忌我，必须让他感觉到我其实舍不得他他才能消停。

可天知道我多高兴，终于解脱了，抬头望望，乌云散去，从来没有看过这么湛蓝的天。我很激动，我知道我终于可以开始自己新的人生，做我想做的事，人生终于有希望了。以至于后来梦见他几次，都是噩梦惊醒。

离婚后我远走国外继续求学，毕业后又努力的找到了工作，虽然我一直有出去看看的打算，但是因为大学毕业就跟前夫结婚，并没有实现，而催化我做这个决定的重要因素，是为了不再跟他有任何牵扯瓜葛，躲得远远的，他半点够不着的位置。

遇到了现在的老公是在国外的第三年，交往一年后，在去年刚领证，老公对我很好很好，人很温和，从来不对我发脾气，也很照顾我，我也非常珍惜现在的生活，虽然在国外生活的很不容易，我们也过的也不富裕，但是我很幸福，我们下班回一起回家，聊聊一些发生在身边的小事，不用再提心吊胆。很庆幸当年能果断的离婚，现在每一天都是平静的，有所期待的一天。我现在已经不怨恨前夫，不会希望他好，也不会希望他过的不好，他的一切与我无关，唯一感念的是他能放我自由。



2021.7.13

突然想新更。昨晚做梦梦到前夫了，梦里我正在跟一个男性朋友聊天，前夫走过来了，就站在我旁边，用安嘉和看梅湘南的眼神看着我，不知道90年前后出生的人，小时候有没有被别跟陌生人说话这个电视剧吓到，醒来感觉有点呼吸困难。

想回答一个问题，为什么要和前夫结婚，我们两个是高中同学，相识早，高中早读的时候他每天都给我带早餐，同学们都说他对我很好，应该接受他，于是大学的时候就谈起异地恋，那时感情也很纯真，不生活在一起反而没有那么多摩擦和冲突，毕业以后可以说顺其自然也可以说稀里糊涂就结婚了，然后上面说的问题就慢慢出现了。

看到评论区有很多声音，我都可以理解，有时甚至觉得像是在聊别人的事情一样，我已经跟以前的自己告别了。在这可能又要说一句得罪人的话了，女孩子最好不要那么早结婚，最起码不要一毕业或者涉世未深的时候就结婚，多相处相处，多了解了解对方及其家庭，总是没有坏处的。另外我没有小孩，如果有小孩我可能走不出来，因为舍不得小孩受苦，我父母在我小学的时候离婚了，我很知道那种痛苦，在这里就不赘述了。已经说了很多了，还有很多问题可能涉及隐私，抱歉我就不答了，因为偶尔还是会被恐惧支配。