先说结论：不后悔离婚。一点都不后悔。

如果有，后悔的也是没有及时止损。

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更新3：2021年07月08日

对现在的我来说，找对象比赚钱还重要，难度很大。明确目标，学习，实践。希望很快有好消息。

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更新2：2021年06月29日

积极找对象中，确实，比我经济条件好的不多，单身中年男身家有个一千多似乎都算很有钱了。也有比经济我好很多的，当然，毫无例外都有一个我难以克服的缺陷。实际上，我并不要求对方身家高过我。

无论如何，鼓励自己越战越勇，继续前行，希望可以很快遇到看对眼，并且能让我快狠准下手的人。

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更新1：2021年06月09日

我只是当这里是一个树洞，不卖惨，也不寻求帮助，感谢各位的关心。我很清楚自己现在想要什么，会冷静对待。很多人劝我出国，以前我考虑过。综合权衡，我不想离乡背井，出国我干嘛呢？还是中国最好。

知足常乐，除了个人感情，我已经非常非常幸运了。我对未来包括情感充满了希望，并且还在努力。感谢感恩。

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以下原文：写于2021.06.07.清晨。

怎么瞎眼了和前夫结婚，发现不对劲怎么没有及时离婚，还生孩子。一想到这个，我半夜睡不着，一切的根源是我自己。现在我急切需要找对象，因为我也有情感需要，而且还能彻底断了前夫的白日梦。

离婚12年了，孩子12岁。没错，生了孩子我马上起诉离婚了。

现在我仍然单身，一线两套房，二线一套房。前夫一无所有。

看起来是爽文？实际上并不是。

如果深想我一天都活不下去。

因为最最最麻烦的是，他不要孩子抚养权，可是又一直把孩子送给他父母在带。为这事，我去过派出所去过法院，带着孩子搬过家换过城市，最后前夫还是找到我。别和我讲法律说找律师，我都找了，咱们gj监护权没法执行。后来孩子一直被他扔去做了留守儿童，和我不亲，被教育得就是那种最底层家庭的小孩，不爱学习，没上培训班，没什么爱好，内向。

他也不是真心想要小孩，只是他找不到我这么好的提款机了，他想用孩子绑住我。所以我要活的健康活得久。如果我先挂，他在阴暗的角落里要笑死了，在他的逻辑里，我的都是孩子的，所有的都是他的。所以我现在必须要找对象。以前不懂啊，如果早找再生一个孩子都上小学高年级了。

回想当时我长相可以，学历也不差，个人工作能力和家庭都还可以，不知道怎么就被剩女这个词给骗了，急吼吼想结婚。27岁觉得自己是老姑娘了，一直没正儿八经的谈过恋爱。后来剖析还是内心脆弱，自卑，没有坚强的内核，为情绪价值买单，代价惨重。这个怪自己。所以现在我觉得女孩子不要太勉强自己和不满意的人结婚，还有要多谈恋爱。

前夫穷矮挫，自己穷的啥都没有，原生家庭一塌糊涂，追我的时候是舔狗。我幼稚啊，以为对我好，两个本科毕业的人，只要肯干活，生活怎么都容易过吧。结果结婚后发现此人眼高手低，憎人富贵嫌人贫。

我心存幻想，生了孩子可能会好。06年结婚到09年离婚，我拿了二十多万给他“做生意”，不知道他忙的什么，反正一分钱没拿回来过。中间还有一年异地。

生了孩子，对方和家庭彻底暴露嘴脸，觉得我再也跑不了了，从待产到月子里，开始各种打压我，试图给我洗脑，就是pua，说我不值钱了。不合情理对不对？如果他是讲道理的人，何至于此。如果我没经历过，我也不相信有这样的人和家庭。电视剧都不敢这么编。

月子里气得我天天哭，眼睛都快瞎了，还好没有抑郁跳楼什么的。这些事我一直瞒着父母，我爸妈心疼我，心疼我怎么不早说。怀孕的时候我妈看出来端倪，有一次我和前夫大吵之后，我妈说你这孩子不能要啊。我傻啊，还是不死心，还有觉得离婚丢人。现在想起来，真的应该不要的，如果没有孩子，离婚了和前夫彻底没有任何关系了。妇人之仁，当时我真是不死心。起诉离婚的时候，爸妈说你想好了就去做，无论你做什么我们都支持你。真的感谢父母。

事已至此，父母只能好好照顾我。出了月子我就请了律师上诉离婚。离婚时候的前夫和他家人干的那些破事，想起来我都恶心。为了要钱，前夫什么话都可以说，什么事都可以干。他没想到我真的铁了心离婚，开始以为我是吓他，他们家还pua我，说我没人要了，说他不赌博没出轨，老实。我去，从此我看到老实绕道走。所以，无能无德的人，比有本事养家出轨谁更恶劣，还真不好说。什么时候婚姻的底限变得这么低了？

在法庭上，为了想多敲我钱，前夫还污蔑我出轨之类的。为了尽快脱身，我答应了花钱买自由。我父母买的房，因为是婚后买的，前夫也要分，按当时的法律，他是可以分，想起来都气得浑身发抖，人性的恶。我一度瘦到了纸片人，前不久一个朋友说，那年看到我，都怕风把我吹倒，可想人是什么样子了。只是当时我并没有时间精力关注这些，只想着怎么活下去。

当时我看到他买了一本离婚方面的书，里面有一页的案例被划了重点线，大概意思是男方先佯装要孩子，也要房子。等房子过户了，找个借口把孩子扔给女方说要出差照顾几天之类的，偷偷卖了房子一走了之。可怕吧？

09年孩子三个月的时候，以我赔钱给前夫，孩子归我房子归我为结尾，打完了离婚官司，可笑的是房子本来就是我家买的。人至贱则无敌。

因为缺钱，我做两份工作，白天上班，晚上和周末再做一份活补贴生活，要养娃，要还贷，要请保姆。父母那段时间被气得身体很不好，也没法帮我照顾孩子，他们从经济和精神上帮了我很多。不想回忆那段时间，从小家里普通小康家庭，父母也是宠的很。从来没吃过这种苦，窘迫得不想说，丢人。

中间各种狗血，太多太多了，不知道从哪里开始说。拿着钱前夫威风了几天，中间对我骚扰不断。12年他来看孩子，又带走了。他以为那次我又会去报警找孩子什么的，可是就像拔河一样，我忽然撒手不管了。不再追着要他把孩子送回来。小时候我娃也是多可爱的，白白胖胖，聪明伶俐，人见人爱，抱着出去回头率极高，到被他带走，孩子除了他带出去几天，从来没离开过我。说这些这会我都哭了。

中间8年我一直没见过孩子了，前夫来找过我，指责我不要孩子，冷血。我说：“你是孩子的父亲，是你要带去另外一个地方，丟给你妈，让他生活得这么苦。”

也有几次，我托人要他把孩子送回来，前夫还在做他的千秋大梦，妄图要我去求他，按他的条件。让他去死。

疫情后，前夫又虚晃一招，说让我接孩子说愿意给回我。结果是故意耍我。见了孩子真是哭一场，哭自己也哭可怜的娃，本来孩子可以跟着我过得好一些，至少有亲妈陪着。不说了，别人说我心狠什么的，我也管不了。别人不是我，不知道我经历了什么。

前夫真是又当又立，后来托人找我要孩子抚养费，我给了。听说他过的很差，这是最可怕的地方，他越是一无所有越是过的差，我越麻烦。

单身这么多年我也没找对象，短暂接触过，没有合适的。年轻的时候不懂，女性在择偶市场上的价值是什么。那时候也真不想找，一心只想赚钱。现在看多了那种老了的穷困潦倒男，在孩子的撮合下又滚回前妻家的案例，我真的害怕。所以我一定要找，不然前夫总惦记着我的这点家底。

现在别人不知道的，以为我过得多洒脱，只有我自己知道，自己把自己毁了。目前的情况是：

我身体健康，房产一千多万，如果要求不高，也叫实现了菜市场自由；

父母身体健康，可是年纪一天大过一天，真怕他们如果不在了，我一个人孤孤单单怎么办；

孩子被耽误了，大概率读书成绩不好。只要孩子长大了能踏踏实实为人做事，我就心满意足了。以后给一套房子给孩子住。现在很多普通家庭出来的孩子，要靠自己买这么个房子很难的。所以只要孩子走正路，日子也好过。

如果不说这些破事，在不熟的人眼里，我看起来是一个没受过什么苦的文艺女青年（中年）。

单身的这些年，前面几年很辛苦，没日没夜干活赚钱，把副业干成了主业。后来这五六年基本上就没努力了，靠着前面积累的资源混日子。一个是大环境不好，另外一个我没有动力赚钱。后面这个原因很可怕，我佛了，对钱都没什么兴趣了。

所以今年我的目标是找对象，在情感上寻找互相扶持的人，也彻底断了前夫的幻想。最近几年看清了自己的情况，开始思考，还是要找对象。

我也明白，自己的情况不好找，难度很大。年纪大，有点小钱，可是又不是很多。而我也不想找太穷的一无所有的，虽然我不图对方的钱，但是这个年纪啥都没有，这个人一定有很大的问题，我不想精准扶贫了。身家和我差不多的男的基本不要想了，这是现实。我想找个身家只有我一半甚至四分之一也可以，最好孩子大一些的，离婚或者丧偶的都行。未婚的就算了，还真有乐意找我的，我不想生孩子了，当然也可能我生不了了。

相信我一定会心想事成。相信老天会一直眷顾我。十几年前离婚的时候，我从没想过我可以过得这样舒心这么宽裕，除了孩子的问题。一个单身女性，靠自己一双手，在这里能安居下来，除了感谢努力的自己，我更加感谢命运的馈赠与垂青。赶上时代的末班车，很幸运，虽然没有最大限度用贷款，想想自己何德何能，还是多肯定鼓励自己吧。

等找到了对象，我一定来还愿。谢谢这个树洞，写得有点语无伦次。