我跟我老公是坐大巴认识的。车里只剩下两个位置，他旁边的，还有我旁边的，后来上来一对情侣，看着女的一脸为难的样子，他很绅士地把座位让给了这对情侣，坐到了我旁边。

他的举动暖到我了，有修养而善良，脑瓜还好使。我虽然也善良，但遇到这件事还不一定能反应得过来。于是，我这个内向的人竟然生平第一次向一个陌生男人搭话了。

于是我们就有来有往地聊了起来，聊天过程中，我只能看到他的侧脸，很清秀，给人的感觉很真诚，与我见惯的那些口花花，爱表现的男生太不一样了，我有点儿心动的感觉。

后来，我们一共出去了两次，一次是去水库游玩，一次是爬山。感觉越来越对，他踏实，不浮夸，有深度，完美得让我连他是不是装出来的这点都没舍得去想过。

在一起后，我觉得我错了，错在居然怀疑他。他表现得比恋爱前还要好，体贴，三观超正，正能量满满。我觉得很心虚，站在他面前的这个我，是粉饰过的。连家庭状况，我都隐瞒了他。

从小到大，因为我父母的紧张关系，我们一家人在一起，从没有过笑声，是充满了悲情的一家。几年前，我爸有婚外情的事被曝光了，我妈为此得过忧郁症，我爸也没有回过有我妈的那个家了，这个家支离破碎。相反，他的家却那么幸福，他和他爸爸的关系，就好像朋友一样，嘻嘻哈哈的，我第一次去到他家，看到他家里那么和睦充满笑声，我又惊讶又羡慕，第一次觉得，原来一家人在一起可以这样快乐的。

我敏感多疑、自卑，缺乏安全感，可是在他面前，我却表现得自信、乐观大方，我觉得我这是在欺骗他，但是我也害怕他知道真实的我后，我会失去他。

有一天我终于忍不住向他坦白了一切，我的家庭情况，我的伪装，我等待着他的宣判。他听完后有点惊讶，但是几秒就恢复了正常，那种反应就好像我告诉了他我身上有个病，但是在他眼里这是个小病，而且是会医好的病。他表示，他爱的是我这个人，并且要跟我结婚。

结婚两个字令我多么恐惧，父母失败的婚姻令我对婚姻失去了期待，和他在一起，我就没有考虑过要结婚，我只想谈个恋爱而已。然而，他却很认真。

有一晚，他喝多了，再次提到了想和我结婚的事。沉默了一阵，我说：“我家里这样，你父母不会介意吗？”没有丝毫犹豫，他搂紧我，嘴里的酒气喷到我耳边，他很认真地说：“不会的，他们只会想对你更好。”

我这个自认已经铁石心肠，感觉不会轻易被感动的人，在听完这句话的那一刻流泪满面。

我就这样嫁过去了，婚礼、酒席所有所有，家公家婆都安排得妥妥当当，我娘家的各种不周和怠慢，他们从没有放在过心上，相反，还帮着他们说好话。

融进这个新家，我用了一年多的时间，特别的不习惯。在我的原生家庭里，连吃饭的时候一家人都低着头，无话可说。可是在婆家，他们不断地说说笑笑，我总是餐桌上最拘谨话最少的一个，可是他们每个人都没有忽略我的感受，他们愿意停下来，引导我说，认真地听我说，慢慢地，我这种沉默寡言的习惯也得到了很大改变。

如老公当初跟我说的一样，家公婆婆待我比亲生女儿还好。第二年，因为育儿方面不一致和姑嫂方面的小矛盾引起，我和婆婆的关系一度比较紧张，其实我自我深刻反省，归根到底还是自己敏感多疑要强的性格作崇，太自我为中心，只顾自己感受。可是争吵过后，婆婆还是一如既往地待我好，尽心尽力帮我把两个孩子带好带大。

我很感激老公对我的耐心和包容。结婚第二年，我扔下孩子要去工作，老公提供一切支持，因为太想念孩子，他支持我辞工回家带孩子，并让我掌握经济大权，从没有让我有过伸手要钱的难堪。我说要学蛋糕，他给我买烤箱，我说要考公务员，他给我买教材，我说要考研，他说他供我念书......他无限耐心地保护着一个三十岁的中年少女的一切白日梦。他说不要因为你结婚了，而觉得自己不自由了，你还是可以去做你喜欢做的事。

我敏感多疑缺乏安全感，一件小事也会焦虑很久，他总是第一时间对我说：“没事。”用他特有的乐观教我往好处想。

我情绪化爱无理取闹，他不会无原则地顺从我，却每次在我发完脾气后，首先哄回我。

我就是一只刺猬，虽然满身是刺，他还是想尽办法伸出手来拥抱我，带我走出阴霾，疗愈我心中的伤。

曾经看过一句话：每朵玫瑰都有刺，每个人的个性中，都有我们无法忍受的部分。爱护这朵玫瑰，并不是要斩“刺”除根，而是学习如何不被刺伤，如何不刺伤别人。

感谢这个没有拔掉我刺的人，我也会努力学习不让自己身上的刺去刺伤所有爱我的人。

在一起八年了，一起出去还是会牵着手，睡觉抱着睡，能一直不停地聊天。

我曾经问他：“是不是因为我是你老婆，你才对我这样好？我觉得如果换了另一个女的做你老婆，你也还是会这样爱她。”他的表情像是我问了一个超级傻的问题：“当然是因为你是我老婆我才对你这么好，难道我会对一个不相关的人好？选我所爱，爱我所选，选你做我老婆，前提还是因为爱啊。”



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当初看到《你正在经历怎样的婚姻生活》这个题目，我忽然就想写一下我的老公，想籍着这个契机站在一个客观的立场上去审视一下我和老公的婚姻，想不到收到那么多赞和真诚的祝福，感谢你们每一位。

前两年我娘家隔壁一位从小看着我长大的阿姨见了我，和我交谈全程她都在惊叹我现在的变化如此之大，说二十年前那个瘦瘦高高的孤僻内向没有笑容的女生，结婚之后竟会变得这么阳光快乐健谈，简直像重新生长了一般。

那一刻我才惊觉原来爱真的把我治愈了。

大学刚毕业我就和晖（我老公）在一起了，我爸知道后狠狠骂了我，觉得我年纪还小，会被骗的。

晖知道后，问我要了电话，打了电话去向我爸“请罪”，我爸在电话里恶狠狠地对晖说:“你伺候不了她的，她脾气很差。以后不要让她哭着回来找我。”

晖不卑不亢:“叔叔，您放心，不会的。我会和她结婚的。”我爸听了，在那边气呼呼地说不出话来。

感觉我爸被气到了，我心里暗爽，尝到了复仇的快感。

我读大三那年，知道了我爸外面有个小三，有另外一个家，那时开始我就有过一个阴暗的想法，希望有一天，我哭着跑到他面前说他女婿在外面找了个小三，我想看看自身不正的他，如何开得了口去教训这个女婿。

情愿牺牲自己的幸福去报复，可见我那时对我爸有多恨之入骨。

晖知道了我的阴暗想法之后，开始了对我日复一日不厌其烦的教育，他令我终于明白，我爸是有错，但是对事不对人，我不应该否定我爸的全部。我爸不是一个好丈夫，但是作为父亲，他远远超出了合格线。

和晖恋爱才半年，他就令我放下了对我爸两年多的恨。

记得刚和晖恋爱的时候，有一次我单独和婆婆（那时候还是阿姨）聊天，不知道聊到什么，婆婆突然笑着深情而认真地说了一句:“阿晖很柔情的。”

这个词令我有点意料不到，婆婆书读得少，但是她却能想出这么一个词去形容他。做妈妈的能用这样一个词去形容儿子，令我觉得他是一个可以托付的人。

我猜得没错，婆婆说的柔情，是说他重感情，重义气。

结婚五年，吵架把他拉黑了，他连夜开一百多公里车回来找我，我骂他傻，他说老婆都把我拉黑了，我还睡得着吗？

前两年，他在外地工作，有时夜晚免不了要和老板同事去应酬。出去之前他总会打个电话向我报告行踪。有一晚他们出去唱K，他打了语音给我，说我唱首歌给你听，就开了免提拿着麦给我唱了彭佳慧的《相逢恨晚》，唱得很认真。我笑他，出去唱K还发语音唱给老婆听，不怕别人笑。他很淡定，笑就笑。

这傻气的深情。

看到评论说，有这么完美的人吗，是编的吧?这个问题，令我想起刚和他在一起时，他问我喜欢他什么。我说喜欢他的真诚，善良，正直，踏实 ，不浮夸。

他问我:“你就喜欢这么平凡的我?”我:“平凡?”

他:“你以上说这些，不是做人最基本的标准吗。”

所以，在某些人眼里所谓的完美，其实在他眼里，都只是对待伴侣应该要做的事。

八年了，真的没办法去量化八年到底有多长，我只知道，八年来，他是我最亲密的爱人，也是我无话不谈的挚友，更是对我呵护备至如父如母般的亲人。疗愈我的伤，等待我成长，帮助我变得更好。

我和我的两个弟弟，在像我两个孩子现在一般大时，在父母紧张关系制造的氛围下，不敢说话，不敢嬉笑，内向木讷。但是我的两个孩子，活泼开朗，像两个小太阳一样照着他们这个曾经满身伤痕的妈妈，让她活得光芒四射。

老公说过，经营好我们的夫妻关系，就是对孩子最大的爱和最好的教育。

深以为然。

争吵和冷战我们也有，气起来的时候，我也有过离婚的冲动，他也有我受不了的地方，说话有时不留情面，如果我踩到他的底线，他也会说狠话来伤我。

争吵多了，我也更知道他的底线在哪，他也更清楚我的伤在哪，正是因为爱，才愿意为对方一步步收敛自己。

最后，送自己也送给大家一句话:婚姻本身就是一支合舞，你不能一直沉浸在自己的感受中，却忘了与他同进退。

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评论都认真看了，每一位朋友的认同和祝福我都收到了，不一一去回复了，再次感谢。
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一个人被如何对待，和她的境遇有关系，但更关键的是，和她是一个什么样的人有关系。他对我很好，那是因为我也不差。首先把自己变成对的人，才有可能遇到认为对的那个人。

最后，不要认为一个完美爱人的出现就能拯救自己的人生，幸福还是要靠自己成全。不要把自信建立在一个人对你的爱上，如果有一天他把爱抽走了，你就没有了自己。



前几晚老公和领导们出去喝酒，喝多了住酒店里。凌晨十二点，我们聊电话。他喝多了话特别多，也会说一些平时不说的话。
他说:“到了六十岁我还要让我们的子孙知道我们多恩爱。”
话锋一转，他接着说:“虽然平时也会吵架，斗气，但是心内都是爱着你。话说这样，吵得厉害的时候，心里之前也会想放弃，但是心里却发誓，和你分开后，此生不会再娶。”
我:“为什么，怕了吗?”
他:“感觉对不起你啊，这辈子和你结婚之后，只可以拥有你一个人。”
我:“傻。”
他笑:“就是傻，如果不是这样，那不是辜负了你的一片真情吗。”

这番酒后真言说得我有点想哭，吵架的时候我确定也有过以后就一个人生活、再也不想见到他的念头。

真实的夫妻都是这样的吧，好起来的时候恨不得粘在一起，讨厌起来的时候恨不得以后不见，真实的婚姻也是这样的吧，相爱相杀。

最后想跟各位还没恋爱还没步入婚姻的姐妹们分享以下这段话:

“爱一个好人。最后什么都会消散，年少时的轻狂和激情都会褪去，曾经不能放手的荣华与名利都会黯淡，只有一个人善良的情怀会留下来，夜夜与你相伴。唯一能够被反复开采而不会枯竭的，不是爱情，而是淳朴善良宽厚的人格。”

PS:他这番酒后真言，我还特地录了音，一是以此警醒自己要对他好点，二是留个证据
，哈哈。

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居然有人追更了，那我就不要脸地再叨叨吧，哈哈哈。

在我之前，其实他谈过一次恋爱，高中的同学，大一时他前任追的他，两人恋爱了四年，后来前任劈腿了，他被分手。

刚开始我和他恋爱的时候，我装作很大度地跟他说我不介意他之前的恋情，正是他之前的经历让他成为了今天这个我喜欢的他，我只在乎他有没有被上一段感情伤到，有没有丧失了爱的能力。

当时把他感动得啊，事实证明，女人的话真的不可信啊，其实后来我介意得不得了，介意这四年他和别人在一起的时光，介意他对一个女的这么好过。

他对我这种介意感到不可思议，他说这事发生在认识我之前，与我什么关系也没有，也不需对我交代，我庸人自扰干什么呢，他只要对我的下半生负责就好了，他都放下了我干嘛还放不下。

当他前任知道他恋爱后，哭着打电话想要和他复合，还发了他们之前恋爱拍的合照给他，他很坚决地对她说他们不可能回头，他说四年了她应该清楚他是什么样的人，如果这都不清楚，那这四年她真的白跟他在一起了。

其实他前任找他前，他就已经跟我说过，和我在一起后是他这十年来最开心的日子，所以我想他拒绝了前任，更多的是基于他对我的感情吧，但是他同时也跟我说过，他既然跟我开始了，就不会停下来，说如果他抛下我再跟前任复合了，那他跟前任劈腿的行为有什么区别?

就在几个月前，他前任居然在微信（他们是同学，还有共同的群，拉黑也不太说得过去，我也没有要求他一定要删她微信）上找他跟他说她离婚了，我问他有什么想法，他说我能有什么想法，也不是我对不起她，她离婚关我什么事。他还把他们的聊天记录一字不漏截图给我看了。

当前任问他，毕业这十年最大的收获是，他回答:有了一个家和两个神兽